Nuevos personajes:
CLAN RAAB
NOMBRE: Stefan Raab
ELIJO A ESTE PERSONAJE PORQUE: Halla necesita un rival de los de verdad. Vamos, uno tan malo como ella, pero sin poderes mágicos. Apenas el poder de su cerebro, descendiente de Einstein.
CARACTERÍSTICAS PRINCIPALES DE MI PERSONAJE: Sarcástico, irónico, perspicaz y sumamente, pero que sumamente increíblemente inconmesurablemente inteligente. Tiene un plan para todo. Y un plan B, C... Z también. Eso sí, va de guay por la vida y poca gente le cree tan maléfico como en realidad es...
NOMBRE: Lena Meyer-Raab
ELIJO A ESTE PERSONAJE PORQUE: Necesito a alguien tan guay como Raab, tan inteligente como Raab, pero sin malicia...
CARACTERÍSTICAS PRINCIPALES DE MI PERSONAJE: Es igual a su padre excepto que le da lo mismo si Eurovisión se destruye, se modifica, pasa a hacerse en Marte o lo que sea. En realidad todo le da un poco igual, siempre y cuando pueda hacer lo que le apetece justo en el momento en el que lo está pensando. Como su papi la complace en todo, ella también le complace casi siempre. Si le apetece, claro. Se lleva muy bien con papi Raab eso sí. Son los nuevos "padre/hija" modelo del mundillo eurovisivo. Jacques Pills y Jacqueline Boyer es cosa pasada de moda...
NOMBRE: Aleksander Rybak (mono, monito)
ELIJO A ESTE PERSONAJE PORQUE: Es taaaaaaaaaaan pero taaaaaaaaan mono.
CARACTERÍSTICAS PRINCIPALES DE MI PERSONAJE: Es muy muy mono. En todos los sentidos que se pueda interpretar. Se deja manipular con facilidad, especialmente... por Lena Meyer-Raab, el amor de su vida, su fairytale.
NOMBRE: Lene Alexandra (Meyer-Raab... el apellido del mono no cuenta)
ELIJO ESTE PERSONAJE PORQUE: El fairytale necesitaba un final feliz. Y Raab un instrumento de destrucción...
CARACTERÍSTICAS PRINCIPALES DE MI PERSONAJE: es un bebé, no habla, no decide. Eso sí, nació con una enfermedad llamada Siliconitis. Vamos, es un personaje referencial. Sabremos lo que esté haciendo por lo que los otros personajes cuenten de ella. Hasta que crezca, claro. Lo más importante sobre ella es el brillante destino que tiene reservado.
NOMBRE: Nanne Grönvall
ELIJO A ESTE PERSONAJE PORQUE: Stefan no hizo a Lena solo.
CARACTERÍSTICA PRINCIPAL DE MI PERSONAJE: Diva diosa y señora del universo. A la mención del nombre "Raab" las orejas se le vuelven puntiagudas. Piensa (tal como Stefan) que nadie sabe que ella es la madre de Lena. Pero el único que en realidad no lo sabe es su marido. A no ser que él también disimule, como lo hace el resto del mundo...
CAPITULO V
Je ne sais pas quoi!!!!
(Ruido de viento frio. Helador. Cortante. Estamos en la cueva de la montaña más oscura y apartada de toda Europa…inexcrutable, llena de espeso matorrales y arboles tan grandes que no dejan pasar la luz. Si estamos en la guarida de la bruja Halla, la alumna aventajada de Maritza Koch. Maritza esta muy enojada)
Maritza Koch.- ¡NIÑA INSOLENTE! ¡Tu no hubieras sido nada sin mi ayuda! Como crees si no que Islandia consiguió participar por primera vez en el 85 y elgirte a ti para el 86. Si es un pais volcanico al que no quiere nadie y menos los escandinavos. Y te atreaves a alzarme la voz…HAS FIRMADO TU SENTENCIA DE MUERTE. TU Y TODOS LOS ISLANDESES…..AAAAJA AJA JA JA AJA
(La bruja griega con gesto de furia sale al exterior. Suena un movil)
Kenan Dogulu.- Yuuuuhuuu…jefa!
Maritza Koch.- ¡Bien residuo de rana! ¿Has hecho lo que te ordené?
Kenan Dogulu.- Eeh bueno si…esteee…estooo…si.
Maritza Koch.- ¿Esteee …estoo…si? ¡Que ha pasado mentecato! ¡Responde!
Kenan Dogulu.- Buenooo….resulta que su señora su señora no ha aparecido por Belgrado. Aquí hay mucho revuelo con unas italianas y unas francesas. Y bueno, mi anterior jefa que solo sabe pegar gritos y esta arruinada…¡Ja! Si lo sabre yo. No tiene donde caerse muerta y se las da de gran diva. Y resulta que eeeeee AAGG AAAGA
…GLLLLL….AAAAAAJ
Maritza Koch.- Dugulu! Dugulu! ¡Que esta pasando!
Kenan Dogulu.- El suizzzglloocsklhkkk…aaaaj….Es el suizzz.ggwjjjejea…..
Telefono movil - BIP BIP BIP BIP BIP ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ. El telefono movil al cual llama esta apagado o fuera de covertura.
Maritza Koch.- Rayos algo esta pasando. Lo sabia. Lo sabia. No debi dejar que este infeliz fuera a Belgrado. Lo han interceptado. Y lo peor es que lleva….ayyy….¡SE VA A DESCUBRIR TODO!
(Maritza Kock efectua apresurada una llamada)
Maritza Koch.- Rayos, coje el telefono….¡Coje el telefono de una vez!....Hola soy Maritza…si….HAN INTERCEPTADO A DUGULU…Estaba a la puerta del hotel….Que esta al lado…..perfecto…..Debes apresurarte…De ti no sospecha nadie….Si descubren todo estamos perdidos…..¿Mi alumna?....Es una insolente….pero, je, je, je….no sabe la sorpesa que se le espera….Si no sabe que él esta en su contra….si, je, je,je y la muy tonta se cree que….¿como?....Vamos a ver…Al ARROZ CON LECHE NO SE LE DEBE ECHAR SAL PORQUE….ah…que no estas solo…entiendo. Te volvere a llamar. Ahora todo esta en tus manos alli. Yo tratare de tranquilizar a Taiggen….Nos mata. Como todo fallle nos mata. Sobre todo….trata de localizar a Dugulu….si…aja….Ciao.
(Estacion Ferrocarriles Belgrado Yugoton. Sakis Rouvas esta en la taquilla).
Sakis Rouvas.- Menos mal que aún me quedaban unos dracmas en el bolsillo. A ver que destino tengo por 23000 Dracmas. Mmmm….Barcelona (España). Si…nadie sospechara. Señorita un billete para España, Barcelona.
(El griego toma su billete, ya no le queda dinero, y se dirige al anden donde en ese mismo momento arriba el Orient Eurov Express, con su habitual paso que tienen los guapos al caminar. Atrás queda la taquilla, y la taquillera que asoma la cabeza y que resulta ser….TAMARA, la macedonia, que mira al griego, mas bien a la parte trasera del griego,con su habitual mirada burda y chabacana….¡oh! ¡Se le acaba de caer una pestaña postiza!)
(El Orient Eurov Express prolonga según anuncia el cartel que el funcionario de turno, que se parece sospechosamente a Izahrd Cohen, coloca en la parte derecha del coche de viajeros. Sakis se sienta en el unico asiento libre que queda. Al lado precisamente de una bella joven. ANY LORAK)
ANI.- Disculpe usted usted …es….
SAKIS.- Oh si, claro que soy. Se que en Ucrania me seguían y usted es quein enseño a bailar y a cantar a uno de mis mejores amigos…Ilia.
Ani (al oir ese nombre….se derrumba).- Oh Ilia, Ilia…por que…por que me porté asi contigo…como una…como una shady lady.
Sakis Rouvas (abrazandola).- Por favor señorita…no diga eso…todos cometemos errores..yo…esta puede ser nuestra noche….
(En ese momento pasa el interventor. Ellos no se dan cuenta. Algo curioso ocurre. El intervetor no le pide los billetes ni al griego ni a la ucraniana. Solo los mira. Ellos no se dan cuenta de que los mira, porque ellos se miran, mientras el resto mira el paisaje. El interventor mira poco a poco a la camaa….SI su sonrisa diabolica no ofrece duda….DISFRAZADO DE INTERVENTOR DE TREN….ES EL….de faz maligna…ojos verdes…pelo pincho rubio….EL BULGARO MIRO. En ese momento saca su movil y efectua una llamada)
(Laka hotel. De repente suena el telefono movil de Waldo. Quien ha estado siguiendo a la Cinquetti y a la Clemenzeu que han entrado en la habitación de Ajda Pekkan. La puerta esta abierta. De repente una muchedumbre de fotografos se introduce en la habitación, que han dejado abierta. De repente muchos flashes)
FLASHES- Flash flash flash
(La imagen que presencia Waldo es dantesca. Entre una nube de flashes y subido encima de la cama, de pie aparece COMPLETAMENTE DESNUDO, y cubriendose con las manos sus partes pudendas. Todo su cuerpo cereo, blanco muy blanco, menos su cara ROJA COMO UN TOMATE, y con cara de despiste….PETUR ORN GUDMUNDSSON)
(De repente se abre la puerta del baño y aparece Ajda Pekkan con una bata larga, de abrigo, de seda azul, toda su cara embadurnada de una pasta blanca con un olorcillo que recuerda el pure de patatas, y sobre sus bellos ojos negros azabache dos rodajas de pepino y su gracil y espontánea melena leonina recogida toda ella en una redecilla bajo la que adivinan algo asi como 23 rulos. De repente oye un monton de flashesh, que disparan hacia ella. Ajda Pekkan se retira las rodajas de pepino de sus parpados y al ver la escena, exclama….)
AJDA PEKKAN.- ¡ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ!
(silencio atroz en todo el hotel)
AJDA PEKKAN.- ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJ)
PETUR ORN GUDMUDSON.- ¡Je ne sais pas quoi!
lunes, 21 de junio de 2010
domingo, 18 de octubre de 2009
Parte III capítulo 4(fin del capítulo)
Empezamos esta tercera parte en la cueva de la montaña más oscura y apartada de toda europa... inescrutable, lleno de espesos matorrales y arboles tan grandes que no dejan pasar la luz, por lo que todo permanece en una espesa oscuridad, estamos en uno de los lugares mas frios del mundo, que quereis, el es habitat natural de la malvada Halla Magret. Alguien está en la entrada, es Mariza Koch, enemiga natural de Halla Margrét, en una de las infinitas puestas secretas de la cueva
Ser esucha una voz... "Halla, soy tu profesora, abre..."
Halla Margrét:(pensando) Que profesora será??... mmmmm, que malos recuerdos me trae mi época de colegiala... ser hechicera estaba penado con la muerte, imaginate utilizando tus hechizos para el mal, si es que yo era muy mala... me voy a esconder!!
Antes de llevar a cabo este acto de valentía llama al copycat original
Halla Margrét:(Con voz muy suave) Copycat, querido, hazme un favor, conviertete en mi y atiende a mi profesora, yo tengo que... tengo que... tengo que matar a alguien
Copycat se transforma en su jefa, cuando esta ve el final de la transformación se indigna
Halla Margrét: QUEEEEEEEEEE!?!?!? ¿Te pitorreas de mi?
Copycat: No señora, yo acabo de hacer lo que usted me dijo
Halla Margrét:(Mirándolo con cara de pocos amigos) ¿seguro? Yo no tengo esas caderas
Kitty B expulsa una carcajada entrecortada
Halla Margrét:(Malhumorada se gira hacia ella)¿A que te desplumo?
Kitty B baja la cabeza
Halla Margrét:(prosigue) Prosigo, Quitame esas caderas, y ese pelo de estropajo?? ondúlalo y suéltamelo, y por favor, de donde has sacado ese trapo que llevas por vestido?? quiero que me pongas un vestido rojo con lunares y volantes... AH!!, y un lacito en el hombro... pero los zapatos negros, que se note que aun soy rebelde
Copycat termina, parece otra persona, pero de alguna forma(muy remota) se nota es es Halla Margrét
Halla Margrét: Monisimo, espera que te saco una foto (Mariza Koch sigue esperando en la puerta e insistiendo) AHHH!!! abre abre
Halla Margrét se pierde entre las tinieblas de su casa del mal, pero sigue acechando a copycat y a la misteriosa profesora
Copycat abre la puerta, Mariza Koch lo mira(o debería de decir la mira) extrañada, le pregunta si es la hija de su alumna
Copycat*: Noooooo, soy yo, Halla, no me recuerda??
La profesora frunce el ceño, Halla nunca le hablaría con tanta educación, y menos tratarla de usted; le pregunta si quiere una manzana, este la coge, le da un mordisco y cae fulminado... de sueño, le ofrece otra a Kitty B, que estaba en un segundo plano, pasando desapercibida, como siempre, y como siempre no se resistió a la manzana de Mariza, corriendo la misma suerte que su compañero, y en ese momento...Halla Margrét suelta un grito, como sus carcajadas, pero bastante potente, fuera se escucha a las aves huir volando; De repente la rebelde Halla sale de entre las sombras
Halla Margrét: Malvada bruja de pacotilla, ya te recuerdo perfectamente, me has amargado la existencia en aquella maldita escula en las mas remotas siberias, por tu culpa he tenido que huir hasta caliente islandia para congelarla y hacerla el paraíso de hielo que es hoy, sabes cuanto me ha llevado?? 12000 años!! casi me muero de calor, tenia 17 grados de mínima, y sabes que me es muy dificil sobrevivir a mas de 5 grados... tu lo que has querido siempre es destruime, porque soy mucho mejor bruja que tu, desde siempre...
Por cierto... ahora que me doy cuenta... tu no tendras nada que ver con la victoria del niño Rybak?? o mejor dicho... tu no tendrás que ver con ese segundo puesto de Johana?? porque con mi conjuro tendría que haber ganado, porque ese vestido-pastel con el que salió la niña al escenario parece hecho por ti, siempre tan discreta... FUISTE TU??(agarrandola por el cuello) RESPÓNDEME MALDITA BRUJA!! LE HAS QUITADO LA VICTORIA A MI REINO DE HIELO!!!!
*******************************
La camara entra por la puerta del EuroLaka Sit Hotel vemos dos sombras de espaldas y al fondo se ve jaleo
Sombra uno: Ves hija, eso es lo que pasa cuando dejas el hotel en manos de cualquier cosa... se las ve caminando hasta la recepción, donde LaKa está hechandole la bronca a la Corinna, de repente, la silueta mas grande comienza a hablar, es , mujer y primogénita de Walter Andreas Schwarz(antiguo propietario del EuroLaka Sit Hotel hace ya unos años)
Martine Clémenceau:(Dirigiéndose a su hija) Querida hija mia, sangre de mi sange, ahora no seremos ni Martine Clémenceau ni Gigliola Cinquetti, seremos... mmmm... Martina Von Clement d'eau y su mas que adorable hija Gigiolina Cinquecentiuni, Dueñas del ducado de Terre goélands
Gigliola Cinquetti: Mama te encuentras bien??
Martine Clémenceau: Si, mi querida Gigiolina, vamos a recuperar este hotel por la memoria de tu difunto padre, Walentino Andres de Von Clement d'eau y Schwarzeland
Gigliola Cinquetti:(Pensando para si misma) Me parece que lo voy a pasar muuy bien
Martine Clémenceau: Eh, tu, chavalin, eres tu el dueño de este hotel o un simple barrendero??
LaKa: Emmmm, esto, no señora, soy el recepcionista
Martine Clémenceau: Mira joven, quería la habitación 373
LaKa: Lo siento señora, esa habitación está ocupada, y yo también, por favor, espere en la sala de espera, que hoy tenemos un dia bastante agitado
De repente Laka se marcha y madre e hija se sientan en un sofá blanco de cuero mientras esperan, de repente la matriarca empieza a escuchar voces, y se gira hacia una mancha en la pared
Martine Clémenceau: Nena, oyes eso?? creo que es papa
Walter Andreas Schwarz: Amor, nadie mas que tu me puede ver
Martine Clémenceau: Sans toi, à quoi sert d'être libre?, Sans toi, dis, pourquoi faut-il vivre?
Walter Andreas Schwarz: Cariño, aqui yace mi alma, esta es la sala de espera de la buena suerte
Martine Clémenceau: Pero que quieres decir
Walter Andreas Schwarz: Te lo aclararé otro dia, que no tengo tarifa plana de aparición
Martine Clémenceau: Ainsss, este hombre que despistado
Gigliola Cinquetti: (con cara de mi mama necesita un mamicomio) Mama, estás bien??
Martine Clémenceau: (se levanta) Nos tenemos que hacer con este hotel, y hacer de esta sala de espera un santuario, o un casino... no entiendo muy bien que me dijo tu padre
La madre la agarra por el brazo y la arrastra escaleras arriba
Mientras tanto, a todo el mundo le suena el movil, es un mensaje
LaKa: (mirando el mensaje) A mi Este mamarracho griego no me interesa, yo a quien necesito es a Mirela, no señora, no puedo ayudarla, por favor, pregunte a mis No-vecarios...
Željko Joksimović: (Dirigiendose a LaKa) Creo que seria interesante tener esa informacion
LaKa: Calla y busca a Mirela, que para eso estoy yo haciendolo todo
Željko Joksimović: Voy a llamar a Pakarinen a ver si sabe algo...
Ahora nos dirigimos unos pisos mas arriba, donde Martine Clémenceau arrastra a su hija Gigliola Cinquetti a traves del pasillo, las dos damas se introducen en una habitacion, ES LA DE ADJA PEKKAN!! se cierra la puerta y debajo del numero aparece escrito, FIN DEL CAPÍTULO 4
Ser esucha una voz... "Halla, soy tu profesora, abre..."
Halla Margrét:(pensando) Que profesora será??... mmmmm, que malos recuerdos me trae mi época de colegiala... ser hechicera estaba penado con la muerte, imaginate utilizando tus hechizos para el mal, si es que yo era muy mala... me voy a esconder!!
Antes de llevar a cabo este acto de valentía llama al copycat original
Halla Margrét:(Con voz muy suave) Copycat, querido, hazme un favor, conviertete en mi y atiende a mi profesora, yo tengo que... tengo que... tengo que matar a alguien
Copycat se transforma en su jefa, cuando esta ve el final de la transformación se indigna
Halla Margrét: QUEEEEEEEEEE!?!?!? ¿Te pitorreas de mi?
Copycat: No señora, yo acabo de hacer lo que usted me dijo
Halla Margrét:(Mirándolo con cara de pocos amigos) ¿seguro? Yo no tengo esas caderas
Kitty B expulsa una carcajada entrecortada
Halla Margrét:(Malhumorada se gira hacia ella)¿A que te desplumo?
Kitty B baja la cabeza
Halla Margrét:(prosigue) Prosigo, Quitame esas caderas, y ese pelo de estropajo?? ondúlalo y suéltamelo, y por favor, de donde has sacado ese trapo que llevas por vestido?? quiero que me pongas un vestido rojo con lunares y volantes... AH!!, y un lacito en el hombro... pero los zapatos negros, que se note que aun soy rebelde
Copycat termina, parece otra persona, pero de alguna forma(muy remota) se nota es es Halla Margrét
Halla Margrét: Monisimo, espera que te saco una foto (Mariza Koch sigue esperando en la puerta e insistiendo) AHHH!!! abre abre
Halla Margrét se pierde entre las tinieblas de su casa del mal, pero sigue acechando a copycat y a la misteriosa profesora
Copycat abre la puerta, Mariza Koch lo mira(o debería de decir la mira) extrañada, le pregunta si es la hija de su alumna
Copycat*: Noooooo, soy yo, Halla, no me recuerda??
La profesora frunce el ceño, Halla nunca le hablaría con tanta educación, y menos tratarla de usted; le pregunta si quiere una manzana, este la coge, le da un mordisco y cae fulminado... de sueño, le ofrece otra a Kitty B, que estaba en un segundo plano, pasando desapercibida, como siempre, y como siempre no se resistió a la manzana de Mariza, corriendo la misma suerte que su compañero, y en ese momento...Halla Margrét suelta un grito, como sus carcajadas, pero bastante potente, fuera se escucha a las aves huir volando; De repente la rebelde Halla sale de entre las sombras
Halla Margrét: Malvada bruja de pacotilla, ya te recuerdo perfectamente, me has amargado la existencia en aquella maldita escula en las mas remotas siberias, por tu culpa he tenido que huir hasta caliente islandia para congelarla y hacerla el paraíso de hielo que es hoy, sabes cuanto me ha llevado?? 12000 años!! casi me muero de calor, tenia 17 grados de mínima, y sabes que me es muy dificil sobrevivir a mas de 5 grados... tu lo que has querido siempre es destruime, porque soy mucho mejor bruja que tu, desde siempre...
Por cierto... ahora que me doy cuenta... tu no tendras nada que ver con la victoria del niño Rybak?? o mejor dicho... tu no tendrás que ver con ese segundo puesto de Johana?? porque con mi conjuro tendría que haber ganado, porque ese vestido-pastel con el que salió la niña al escenario parece hecho por ti, siempre tan discreta... FUISTE TU??(agarrandola por el cuello) RESPÓNDEME MALDITA BRUJA!! LE HAS QUITADO LA VICTORIA A MI REINO DE HIELO!!!!
*******************************
La camara entra por la puerta del EuroLaka Sit Hotel vemos dos sombras de espaldas y al fondo se ve jaleo
Sombra uno: Ves hija, eso es lo que pasa cuando dejas el hotel en manos de cualquier cosa... se las ve caminando hasta la recepción, donde LaKa está hechandole la bronca a la Corinna, de repente, la silueta mas grande comienza a hablar, es , mujer y primogénita de Walter Andreas Schwarz(antiguo propietario del EuroLaka Sit Hotel hace ya unos años)
Martine Clémenceau:(Dirigiéndose a su hija) Querida hija mia, sangre de mi sange, ahora no seremos ni Martine Clémenceau ni Gigliola Cinquetti, seremos... mmmm... Martina Von Clement d'eau y su mas que adorable hija Gigiolina Cinquecentiuni, Dueñas del ducado de Terre goélands
Gigliola Cinquetti: Mama te encuentras bien??
Martine Clémenceau: Si, mi querida Gigiolina, vamos a recuperar este hotel por la memoria de tu difunto padre, Walentino Andres de Von Clement d'eau y Schwarzeland
Gigliola Cinquetti:(Pensando para si misma) Me parece que lo voy a pasar muuy bien
Martine Clémenceau: Eh, tu, chavalin, eres tu el dueño de este hotel o un simple barrendero??
LaKa: Emmmm, esto, no señora, soy el recepcionista
Martine Clémenceau: Mira joven, quería la habitación 373
LaKa: Lo siento señora, esa habitación está ocupada, y yo también, por favor, espere en la sala de espera, que hoy tenemos un dia bastante agitado
De repente Laka se marcha y madre e hija se sientan en un sofá blanco de cuero mientras esperan, de repente la matriarca empieza a escuchar voces, y se gira hacia una mancha en la pared
Martine Clémenceau: Nena, oyes eso?? creo que es papa
Walter Andreas Schwarz: Amor, nadie mas que tu me puede ver
Martine Clémenceau: Sans toi, à quoi sert d'être libre?, Sans toi, dis, pourquoi faut-il vivre?
Walter Andreas Schwarz: Cariño, aqui yace mi alma, esta es la sala de espera de la buena suerte
Martine Clémenceau: Pero que quieres decir
Walter Andreas Schwarz: Te lo aclararé otro dia, que no tengo tarifa plana de aparición
Martine Clémenceau: Ainsss, este hombre que despistado
Gigliola Cinquetti: (con cara de mi mama necesita un mamicomio) Mama, estás bien??
Martine Clémenceau: (se levanta) Nos tenemos que hacer con este hotel, y hacer de esta sala de espera un santuario, o un casino... no entiendo muy bien que me dijo tu padre
La madre la agarra por el brazo y la arrastra escaleras arriba
Mientras tanto, a todo el mundo le suena el movil, es un mensaje
LaKa: (mirando el mensaje) A mi Este mamarracho griego no me interesa, yo a quien necesito es a Mirela, no señora, no puedo ayudarla, por favor, pregunte a mis No-vecarios...
Željko Joksimović: (Dirigiendose a LaKa) Creo que seria interesante tener esa informacion
LaKa: Calla y busca a Mirela, que para eso estoy yo haciendolo todo
Željko Joksimović: Voy a llamar a Pakarinen a ver si sabe algo...
Ahora nos dirigimos unos pisos mas arriba, donde Martine Clémenceau arrastra a su hija Gigliola Cinquetti a traves del pasillo, las dos damas se introducen en una habitacion, ES LA DE ADJA PEKKAN!! se cierra la puerta y debajo del numero aparece escrito, FIN DEL CAPÍTULO 4
lunes, 17 de agosto de 2009
2º parte del CAPÍTULO 4
Ponta do Sol, Madeira, Portugal
Vemos a Kojo durmiendo contra un pino en la cima de aquella montaña donde ya sabemos que está el chalet de Verka. De hecho, dicho pino se encuentra en las inmediaciones de susodicho chalet.
Descuidamente tirado por el suelo, junto a Kojo, vemos a su EuroNokia 2-009 W... y como lo ha dejado en modo RADIO, escuchamos, justo después de los últimos compases del "Dança Comigo", lo siguiente...
Publicidad (sí, sí, sí... o ya creían que se nos había olvidado que tocaba publi?...)
Y dice el refrán... si no puedes contra tu enemigo, únetele! La Agencia de Viajes Samo Ljubezen os propone sus nuevas excursiones por el maravilloso e inexplorado este de Europa a bordo del imbatible Orient Eurov Express. Preguntad por nuestros precios promocionales... tu sueño es ganar Eurovisión? En el Este está la clave! Descuentos especiales con el talonario Eurov Express!
- - - - -
(Lugar indefinido de) Belgrado, Serbia.
EuroLaka Sit Hotel. Vemos un plano completo de la fachada del hotel, que se va acercando, acercando, enfocando cada vez más de cerca a una respectiva ventana... cada vez más cerca... más cerca aún... ahora se distingue la silueta de alguien asomado a la ventana... y nos acercamos más...y más...
...hasta que vemos claramente al hombre guapísimo que mira por la ventana, con cara de asombro.
GUILDO- Y dónde %&*#&)?ç% está la playa????
Entre el asombro y el disgusto, lo vemos que coje el teléfono, y pulsa el botón para llamar a recepción.
- - - - -
Mismo hotel. Recepción. Como siempre, hay revuelo por el lugar, con la Pekkan, el Guardiola, Laka y todos tratando de aclararse entre los mil y un acontecimientos que el pobre hotel ha tenido que sufrir en el espacio de unas cuantas horas: resumen?... pues entre otras cosas un ataque nocturno a Uribarri en las cercanías, que destrozó el letrero luminoso del hotel, el robo de las joyas de la Pekkan y el rumor que corre sobre su relación con Zeljko, el secuestro de Mirela y de su gallina predilecta Karoliina, la amnesia de Waldo y... y... el traslado.
Sí, como lo habéis leído. El traslado... del edificio. Con todo su contenido.
Como Laka está muy liado con el jaleo que se ha armado en recepción, quien atiende la llamada es Corinna May, la becaria, y ya aprovechamos y le damos la bienvenida a este nuevo personaje, y a su novio (otro becario, trabaja de botones y de pianista en el bar).
(inscripción oficial de personajes)
Nombre del Personaje: Corinna May y Serafín Zubiri.
Característica Principal del Personaje: No ven nada, pero oyen, huelen, saborean y tocan de todo.
Elijo este personaje porque: con tanto jaleo el pobre Laka no se da abasto solo en la recepción, además, con el secuestro de Mirela y la amnesia de Waldo, el hotel necesita personal que lo lleve adelante, aunque sean los becarios...
(fin de inscripción de personajes).
Volviendo a donde estábamos…
CORINNA MAY (atendiendo el teléfono de recepción)- EuroLaka Sit Hotel, recepción, en qué le puedo ayudar?
GUILDO- &%*&%& me habéis timado!!!!
CORINNA MAY- Ooooh... por favor, no me hable así que me deprimo...
GUILDO- &%/ç*)@ que he pagado por una suite con vista al mar, y ayer cuando me asomé a la ventana, estaba la playa... pero hoy voy, me asomo... y techos! Se puede saber dónde &%ç*@ habéis metido a la playa?
CORINNA MAY- Oooooh... estoooo... talvez se deba al hecho de que ya no estamos en Dubrovnik, Croacia... sino en Belgrado, Serbia.
GUILDO- Ehhhh????
CORINNA MAY- Oooohhh... que por razones que aún desconozco anoche un ejército de objetos voladores no identificados han levantado al edificio con sus grúas y lo han trasladado con todos sus ocupantes de Dubrovnik a Belgrado...
GUILDO- Objetos volador...?... Belgrad...? Pero qué &%ç*% hacemos en Belgrado??? Yo de toda la vida me he alojado en el EuroLaka Sit Hotel DUBROVNIK!!!
CORINNA MAY- Ohhh, pues ahora es EuroLaka Sit Hotel BELGRADO. Si no le gusta Belgrado, pues problema suyo. Ala, buenas tardes y váyase a tomar por el c...
En ese momento Corinna cuelga el teléfono porque Laka que ha escuchado la última frase le ha dado un golpe en la cabeza.
CORINNA MAY- Ohhh... lo siento jefecito... pero es que ese cliente es un cabr... vale, no digo más nada.
________
Regresamos al lugar oscuro y siniestro en el que vemos a Mirela, atada de pies y manos y con una mordaza en la boca. Mira estupefacta a Karoliina y a Martin, y mientras dos lagrimones corren por sus mejillas, piensa...
MIRELA- Karo... mi Karo... mi pollita predilecta... no es posible. No es posible. Por qué? Por qué?
Y entre los sollozos de Mirela, nos adentramos aún más en su pensamiento para un nuevo...
... MOMENTO FLASHBACK FORONOVELERO.
Sarajevo, Bosnia-Herzegovina. Año y medio atrás. Vemos un pequeño y vetusto edificio en una estrecha calle de la capital Bosnia. Un modesto letrero en la puerta del inmueble nos indica que nos encontramos en el "Laka Hostel". La cámara nos lleva al interior del edificio, donde después de enfocar el pequeño escritorio (vacío) de recepción, atravesamos una puerta para llegar al patio interior. Rodeada de cinco perros, siete gatos, nueve jaulas con pájaros exóticos, dos ovejas, una cabra y un pequeño corral vemos a Mirela. Entre el barullo de los animales sin embargo, nos es posible distinguir el sonoro y agudo PÍOOOO PÍOOO , que proviene del pequeño pollito que Mirela sostiene cariñosamente en su mano derecha.
MIRELA (mirando al pollito, que en realidad es pollita, extasiada)- Vamos pollita, pía otra vez. Qué perfecta me has salido. Tú y yo vamos a conquistar al mundo! ... Bueno, con que conquistemos Sarajevo, yo ya contenta, eh?
Escuchamos de repente el sonido de una voz humana a lo lejos, que logra opacar el potente piar de la pollita de Mirela.
... MIREEEEEEEEEEEELAAAAAAA!!!! .... MIIIREEEEEEEEELAAAAAAAAA!!!!...
MIRELA- HERMANOOOOO! ESTOY EN EL PATIOOOO!!! VEN A VER MI NUEVA CREACIÓÓÓNNNN!!!
Entra de repente Laka al patio con una cara de "vas a flipar en colores, Mirela".
MIRELA- Y a ti qué te pasa, Emir?
Laka se pone a saltar como poseso por el patio, alborotando de paso a todos los animales, hasta el punto que los dos clientes del hostal se asoman a la ventana y les arrojan baldes de agua fría.
MIRELA- Es lo que estoy pensando???¨
Laka le responde con un abrazo fuerte, y Mirela que por lo visto lo ha entendido todo, se pone a dar saltos de alegría también.
MIRELA- AAAAAAAHHHH!!! VAMOS A EUROVISIÓÓÓNNN!!! A EUROVISIÓÓÓNNN!! FINALMENTE HERMANOOOO!!! LO HEMOS CONSEGUIDOOOO!!! Sabes lo que eso significa, hermano? El sueño de nuestras vidaassss!! Nuestro plan se pondrá en marcha!!! Podrás montar tu hotel de lujo en Dubrovniiikkkk!!! AHHHHH!!! QUE NO ME LO CREOOO!!! Vamos a salir de este antroooooo!!!
_____fiN DE MOMENTO FLASHBACK____
Regresamos a donde habíamos dejado a Mirela, sollozante, amordazada y atada.
MIRELA- Mi pollita... mi pollitaa... cómo es posible?... después de todo lo que hemos vivido juntas?... buaaaaa...
Y de nuevo...
----MOMENTO FLASHBACK FORONOVELERO 2----
Aproximadamente algunas semanas después de lo anterior. Vemos a Mirela, a su pollita que ya es gallina y a Laka en un camerino.
MIRELA- Bueno Laka, pero a Karolina sí que nos la llevaremos a Belgrado, cierto?. A mí me da muy lo mismo eso de que no acepten animales, yo paso del reglamento, igual nuestro amigo Alf lo hizo.... vaaaalee... que sé que los animales de Alf eran de cartón... pero... Karolina tampoco es una gallina cualquiera. Y además, cómo vamos a poner en marcha el plan sin Karo???
Un hombre con pinta de ejecutivo de la televisión bosnia le hace entrega de un papel a Laka, quien lo lee y lo firma con una expresión de disgusto, y le pasa la copia a Mirela.
MIRELA- EMIR, PERO CÓMO RAYOS VAS A FIRMAR ESTOOO??? NECESITAMOS LLEVAR A KAROLINA A UN ESCENARIO EUROVISIVO! Que no aceptan animales, pues da igual, la llevamos transformada, anda, despide a una de tus coristas, vamos...
Laka le mira con cara de "ya los contratos están firmados, Mirela. No hay manera de que podamos llevar a la gallina al escenario".
MIRELA- Pues bueno, no será este año entonces... igual está muy verde la pollita... de todas formas...tengo una idea!... Karolina, vas a necesitar más plumas para soportar el frío...
Y sacando su EuroNokia 2-008 W, la vemos que hace una llamada...
MIRELA- Waldo?... hola Waldo...cuánto tiempo... estooo, que me he enterado de que vas a grabar un disco, enhorabuena. (blablabla del interlocutor)... vaaale, vaale, estooo... te interesa ir un día a Eurovisión, no? (blablabla...). Qué te parece si yo te amaño la pre del 2009 a cambio de un gran favor? (blablabla...). Perfecto. Mañana mismo me tienes en Finlandia.
MIRELA (colgando el teléfono, a Laka)- Hermano, prepara abrigos que tenemos que irnos a secuestrar a alguien a Finlandia. (y mirando a su gallina) Karolina... a partir de ahora serás Karoliina Kallio. Espero que la gente de Waldo no note el cambio. Y no te preocupes por el finlandés, tú cacarea a gusto que ellos te entenderán...
____FIN DE MOMENTO FLASHBACK2---
De regreso a la Mirela de ahora...
MIRELA- Justo ahora que estábamos tan cerca, que ya lo habías puesto todo en marcha en Moscú... o eso creía yo. Mi pollita predilecta me ha traicionado. No lo puedo creer.
En ese momento su mirada lacrimosa distingue a la perfección a Karoliina, quien se le acerca y le dice en voz muy muy baja.
KAROLIINA- No te preocupes Mirela, lo tengo todo bajo control. Confía en mí
.
Dicho lo cual, le da una bofetada y se va junto a Martin, dejando a la pobre Mirela aún más confusa.
_______________________
Espoo, Finlandia.
Cuartel General de la Nokia. Osea, allí donde se crearon los fabulosos EuroNokia 2-009W. Entramos en una de las oficinas más grandes del moderno edificio. En vez del habitual escritorio y accesorios, lo que vemos es una serie de pantallas gigantes que muestran imágenes de cámaras de seguridad de diversos aeropuertos, estaciones de bus y de tren europeas. Vemos una mesa de controles, y una pared tapizada con carteles publicitarios de la euroJet, de la euroCopters, del Orient Eurov Express, del Euro-AVE, del EuroTGV, de los EuroBuses del Norte, de los EuroBuses del Sur, del Este y del Oeste, de la compañía EuroFerrys, de la red de transportes públicos eurovisivos, de los euroTaxis y demás medios de transportes exclusivos de Eurovisión.
Cinco cajas reposan en el suelo, ante la mirada feliz de... Hanna Pakarinen.
HANNA PAKARINEN (a su secretario)- AHHH!!! MI ABUELA ME HA MANDADO LO QUE LE HE PEDIDOOO!! Mis cincuenta escobas convertibles... yuhuuuuu!!
Secretario de Hanna (luego se sabrá quién es)- Y asómese a la ventana...
HANNA (mirando por la ventana)- EL NUEVO PAKAMÓVIL!!!! Anda, así da gusto trabajar. Esto de tener el monopolio de los medios de transportes eurovisivos es la caña. Alguna novedad?
El secretario de Hanna apunta para una de las pantallas gigantes, en la que vemos a Ani Lorak abordando el Orient Eurov Express.
HANNA- Interesante...
El secretario le apunta hacia otra pantalla.¨
HANNA- Hmmm... Sakis. Y el LakaHotel?
Secretario de Hanna- Ya ha sido transladado a Belgrado, como usted lo ha solicitado.
HANNA- Perfecto. Guildo sigue adentro, no?
El secretario apunta hacia otra pantalla. Vemos a Guildo Horn, tratando de parecer incógnito, pero en realidad muy mal disfrazado, en el aeropuerto de Belgrado.
HANNA- Maldita sea papá, cómo se te ocurre salir?!. (al secretario). Mi EuroNokia Master, por favor.
El secretario le hace entrega de un EuroNokia que es igual a tantos otros. Con la diferencia de que este posee en su agenda todos los números de todos los Eurovisivos contactables.
SMS de Hanna Pakarinen a TODOS LOS EUROVISIVOS
"Tenemos controlados los movimientos de Ani Lorak y Sakis Rouvas. Vendemos información al que mejor la pague. HP"
SMS de Hanna Pakarinen a GUILDO HORN
"Eres idiota, o qué???. HP"
SMS de Hanna Pakarinen a WALDO
"Guildo se ha escapado, torpe. Aeropuerto de Belgrado. Tráelo de vuelta al hotel o mueres. HP"
SMS de Hanna Pakarinen a ZELJKO JOKSIMOVIC
"El servicio de traslado a Belgrado no ha sido pagado. Lo siguiente ya no rima: Pague o muera. HP"
SMS de Hanna Pakarinen a VERKA SERDUCHKA
"El mentecato de papá se ha escapado del hotel. Ahora más que nunca que no te vea nadie. HP"
SMS de Hanna Pakarinen a HALLA MAGRET
"Gracias abuela. HP"
___________________________________
-
HP????
WALDO- Ah, Hanna Pakarinen
VERKA- Oh, mi Heladito de Pistacho... mi pedacito de cielo nórdico
GUILDO- Tan cariñosa como siempre, mi Hija Predilecta...
ZELJKO- Qué cabr**s estos de la empresa de Helicópteros Porta-hoteles
.
KAROLIINA (a Martin)- Mira, para que Helena Paparizou tiene informaciones sobre donde está la Lorak...
HALLA- Ah, la Hija de P*ta de mi nieta...
Vemos a Kojo durmiendo contra un pino en la cima de aquella montaña donde ya sabemos que está el chalet de Verka. De hecho, dicho pino se encuentra en las inmediaciones de susodicho chalet.
Descuidamente tirado por el suelo, junto a Kojo, vemos a su EuroNokia 2-009 W... y como lo ha dejado en modo RADIO, escuchamos, justo después de los últimos compases del "Dança Comigo", lo siguiente...
Publicidad (sí, sí, sí... o ya creían que se nos había olvidado que tocaba publi?...)
Y dice el refrán... si no puedes contra tu enemigo, únetele! La Agencia de Viajes Samo Ljubezen os propone sus nuevas excursiones por el maravilloso e inexplorado este de Europa a bordo del imbatible Orient Eurov Express. Preguntad por nuestros precios promocionales... tu sueño es ganar Eurovisión? En el Este está la clave! Descuentos especiales con el talonario Eurov Express!
- - - - -
(Lugar indefinido de) Belgrado, Serbia.
EuroLaka Sit Hotel. Vemos un plano completo de la fachada del hotel, que se va acercando, acercando, enfocando cada vez más de cerca a una respectiva ventana... cada vez más cerca... más cerca aún... ahora se distingue la silueta de alguien asomado a la ventana... y nos acercamos más...y más...
...hasta que vemos claramente al hombre guapísimo que mira por la ventana, con cara de asombro.
GUILDO- Y dónde %&*#&)?ç% está la playa????
Entre el asombro y el disgusto, lo vemos que coje el teléfono, y pulsa el botón para llamar a recepción.
- - - - -
Mismo hotel. Recepción. Como siempre, hay revuelo por el lugar, con la Pekkan, el Guardiola, Laka y todos tratando de aclararse entre los mil y un acontecimientos que el pobre hotel ha tenido que sufrir en el espacio de unas cuantas horas: resumen?... pues entre otras cosas un ataque nocturno a Uribarri en las cercanías, que destrozó el letrero luminoso del hotel, el robo de las joyas de la Pekkan y el rumor que corre sobre su relación con Zeljko, el secuestro de Mirela y de su gallina predilecta Karoliina, la amnesia de Waldo y... y... el traslado.
Sí, como lo habéis leído. El traslado... del edificio. Con todo su contenido.
Como Laka está muy liado con el jaleo que se ha armado en recepción, quien atiende la llamada es Corinna May, la becaria, y ya aprovechamos y le damos la bienvenida a este nuevo personaje, y a su novio (otro becario, trabaja de botones y de pianista en el bar).
(inscripción oficial de personajes)
Nombre del Personaje: Corinna May y Serafín Zubiri.
Característica Principal del Personaje: No ven nada, pero oyen, huelen, saborean y tocan de todo.
Elijo este personaje porque: con tanto jaleo el pobre Laka no se da abasto solo en la recepción, además, con el secuestro de Mirela y la amnesia de Waldo, el hotel necesita personal que lo lleve adelante, aunque sean los becarios...
(fin de inscripción de personajes).
Volviendo a donde estábamos…
CORINNA MAY (atendiendo el teléfono de recepción)- EuroLaka Sit Hotel, recepción, en qué le puedo ayudar?
GUILDO- &%*&%& me habéis timado!!!!
CORINNA MAY- Ooooh... por favor, no me hable así que me deprimo...
GUILDO- &%/ç*)@ que he pagado por una suite con vista al mar, y ayer cuando me asomé a la ventana, estaba la playa... pero hoy voy, me asomo... y techos! Se puede saber dónde &%ç*@ habéis metido a la playa?
CORINNA MAY- Oooooh... estoooo... talvez se deba al hecho de que ya no estamos en Dubrovnik, Croacia... sino en Belgrado, Serbia.
GUILDO- Ehhhh????
CORINNA MAY- Oooohhh... que por razones que aún desconozco anoche un ejército de objetos voladores no identificados han levantado al edificio con sus grúas y lo han trasladado con todos sus ocupantes de Dubrovnik a Belgrado...
GUILDO- Objetos volador...?... Belgrad...? Pero qué &%ç*% hacemos en Belgrado??? Yo de toda la vida me he alojado en el EuroLaka Sit Hotel DUBROVNIK!!!
CORINNA MAY- Ohhh, pues ahora es EuroLaka Sit Hotel BELGRADO. Si no le gusta Belgrado, pues problema suyo. Ala, buenas tardes y váyase a tomar por el c...
En ese momento Corinna cuelga el teléfono porque Laka que ha escuchado la última frase le ha dado un golpe en la cabeza.
CORINNA MAY- Ohhh... lo siento jefecito... pero es que ese cliente es un cabr... vale, no digo más nada.
________
Regresamos al lugar oscuro y siniestro en el que vemos a Mirela, atada de pies y manos y con una mordaza en la boca. Mira estupefacta a Karoliina y a Martin, y mientras dos lagrimones corren por sus mejillas, piensa...
MIRELA- Karo... mi Karo... mi pollita predilecta... no es posible. No es posible. Por qué? Por qué?
Y entre los sollozos de Mirela, nos adentramos aún más en su pensamiento para un nuevo...
... MOMENTO FLASHBACK FORONOVELERO.
Sarajevo, Bosnia-Herzegovina. Año y medio atrás. Vemos un pequeño y vetusto edificio en una estrecha calle de la capital Bosnia. Un modesto letrero en la puerta del inmueble nos indica que nos encontramos en el "Laka Hostel". La cámara nos lleva al interior del edificio, donde después de enfocar el pequeño escritorio (vacío) de recepción, atravesamos una puerta para llegar al patio interior. Rodeada de cinco perros, siete gatos, nueve jaulas con pájaros exóticos, dos ovejas, una cabra y un pequeño corral vemos a Mirela. Entre el barullo de los animales sin embargo, nos es posible distinguir el sonoro y agudo PÍOOOO PÍOOO , que proviene del pequeño pollito que Mirela sostiene cariñosamente en su mano derecha.
MIRELA (mirando al pollito, que en realidad es pollita, extasiada)- Vamos pollita, pía otra vez. Qué perfecta me has salido. Tú y yo vamos a conquistar al mundo! ... Bueno, con que conquistemos Sarajevo, yo ya contenta, eh?
Escuchamos de repente el sonido de una voz humana a lo lejos, que logra opacar el potente piar de la pollita de Mirela.
... MIREEEEEEEEEEEELAAAAAAA!!!! .... MIIIREEEEEEEEELAAAAAAAAA!!!!...
MIRELA- HERMANOOOOO! ESTOY EN EL PATIOOOO!!! VEN A VER MI NUEVA CREACIÓÓÓNNNN!!!
Entra de repente Laka al patio con una cara de "vas a flipar en colores, Mirela".
MIRELA- Y a ti qué te pasa, Emir?
Laka se pone a saltar como poseso por el patio, alborotando de paso a todos los animales, hasta el punto que los dos clientes del hostal se asoman a la ventana y les arrojan baldes de agua fría.
MIRELA- Es lo que estoy pensando???¨
Laka le responde con un abrazo fuerte, y Mirela que por lo visto lo ha entendido todo, se pone a dar saltos de alegría también.
MIRELA- AAAAAAAHHHH!!! VAMOS A EUROVISIÓÓÓNNN!!! A EUROVISIÓÓÓNNN!! FINALMENTE HERMANOOOO!!! LO HEMOS CONSEGUIDOOOO!!! Sabes lo que eso significa, hermano? El sueño de nuestras vidaassss!! Nuestro plan se pondrá en marcha!!! Podrás montar tu hotel de lujo en Dubrovniiikkkk!!! AHHHHH!!! QUE NO ME LO CREOOO!!! Vamos a salir de este antroooooo!!!
_____fiN DE MOMENTO FLASHBACK____
Regresamos a donde habíamos dejado a Mirela, sollozante, amordazada y atada.
MIRELA- Mi pollita... mi pollitaa... cómo es posible?... después de todo lo que hemos vivido juntas?... buaaaaa...
Y de nuevo...
----MOMENTO FLASHBACK FORONOVELERO 2----
Aproximadamente algunas semanas después de lo anterior. Vemos a Mirela, a su pollita que ya es gallina y a Laka en un camerino.
MIRELA- Bueno Laka, pero a Karolina sí que nos la llevaremos a Belgrado, cierto?. A mí me da muy lo mismo eso de que no acepten animales, yo paso del reglamento, igual nuestro amigo Alf lo hizo.... vaaaalee... que sé que los animales de Alf eran de cartón... pero... Karolina tampoco es una gallina cualquiera. Y además, cómo vamos a poner en marcha el plan sin Karo???
Un hombre con pinta de ejecutivo de la televisión bosnia le hace entrega de un papel a Laka, quien lo lee y lo firma con una expresión de disgusto, y le pasa la copia a Mirela.
MIRELA- EMIR, PERO CÓMO RAYOS VAS A FIRMAR ESTOOO??? NECESITAMOS LLEVAR A KAROLINA A UN ESCENARIO EUROVISIVO! Que no aceptan animales, pues da igual, la llevamos transformada, anda, despide a una de tus coristas, vamos...
Laka le mira con cara de "ya los contratos están firmados, Mirela. No hay manera de que podamos llevar a la gallina al escenario".
MIRELA- Pues bueno, no será este año entonces... igual está muy verde la pollita... de todas formas...tengo una idea!... Karolina, vas a necesitar más plumas para soportar el frío...
Y sacando su EuroNokia 2-008 W, la vemos que hace una llamada...
MIRELA- Waldo?... hola Waldo...cuánto tiempo... estooo, que me he enterado de que vas a grabar un disco, enhorabuena. (blablabla del interlocutor)... vaaale, vaale, estooo... te interesa ir un día a Eurovisión, no? (blablabla...). Qué te parece si yo te amaño la pre del 2009 a cambio de un gran favor? (blablabla...). Perfecto. Mañana mismo me tienes en Finlandia.
MIRELA (colgando el teléfono, a Laka)- Hermano, prepara abrigos que tenemos que irnos a secuestrar a alguien a Finlandia. (y mirando a su gallina) Karolina... a partir de ahora serás Karoliina Kallio. Espero que la gente de Waldo no note el cambio. Y no te preocupes por el finlandés, tú cacarea a gusto que ellos te entenderán...
____FIN DE MOMENTO FLASHBACK2---
De regreso a la Mirela de ahora...
MIRELA- Justo ahora que estábamos tan cerca, que ya lo habías puesto todo en marcha en Moscú... o eso creía yo. Mi pollita predilecta me ha traicionado. No lo puedo creer.
En ese momento su mirada lacrimosa distingue a la perfección a Karoliina, quien se le acerca y le dice en voz muy muy baja.
KAROLIINA- No te preocupes Mirela, lo tengo todo bajo control. Confía en mí
.
Dicho lo cual, le da una bofetada y se va junto a Martin, dejando a la pobre Mirela aún más confusa.
_______________________
Espoo, Finlandia.
Cuartel General de la Nokia. Osea, allí donde se crearon los fabulosos EuroNokia 2-009W. Entramos en una de las oficinas más grandes del moderno edificio. En vez del habitual escritorio y accesorios, lo que vemos es una serie de pantallas gigantes que muestran imágenes de cámaras de seguridad de diversos aeropuertos, estaciones de bus y de tren europeas. Vemos una mesa de controles, y una pared tapizada con carteles publicitarios de la euroJet, de la euroCopters, del Orient Eurov Express, del Euro-AVE, del EuroTGV, de los EuroBuses del Norte, de los EuroBuses del Sur, del Este y del Oeste, de la compañía EuroFerrys, de la red de transportes públicos eurovisivos, de los euroTaxis y demás medios de transportes exclusivos de Eurovisión.
Cinco cajas reposan en el suelo, ante la mirada feliz de... Hanna Pakarinen.
HANNA PAKARINEN (a su secretario)- AHHH!!! MI ABUELA ME HA MANDADO LO QUE LE HE PEDIDOOO!! Mis cincuenta escobas convertibles... yuhuuuuu!!
Secretario de Hanna (luego se sabrá quién es)- Y asómese a la ventana...
HANNA (mirando por la ventana)- EL NUEVO PAKAMÓVIL!!!! Anda, así da gusto trabajar. Esto de tener el monopolio de los medios de transportes eurovisivos es la caña. Alguna novedad?
El secretario de Hanna apunta para una de las pantallas gigantes, en la que vemos a Ani Lorak abordando el Orient Eurov Express.
HANNA- Interesante...
El secretario le apunta hacia otra pantalla.¨
HANNA- Hmmm... Sakis. Y el LakaHotel?
Secretario de Hanna- Ya ha sido transladado a Belgrado, como usted lo ha solicitado.
HANNA- Perfecto. Guildo sigue adentro, no?
El secretario apunta hacia otra pantalla. Vemos a Guildo Horn, tratando de parecer incógnito, pero en realidad muy mal disfrazado, en el aeropuerto de Belgrado.
HANNA- Maldita sea papá, cómo se te ocurre salir?!. (al secretario). Mi EuroNokia Master, por favor.
El secretario le hace entrega de un EuroNokia que es igual a tantos otros. Con la diferencia de que este posee en su agenda todos los números de todos los Eurovisivos contactables.
SMS de Hanna Pakarinen a TODOS LOS EUROVISIVOS
"Tenemos controlados los movimientos de Ani Lorak y Sakis Rouvas. Vendemos información al que mejor la pague. HP"
SMS de Hanna Pakarinen a GUILDO HORN
"Eres idiota, o qué???. HP"
SMS de Hanna Pakarinen a WALDO
"Guildo se ha escapado, torpe. Aeropuerto de Belgrado. Tráelo de vuelta al hotel o mueres. HP"
SMS de Hanna Pakarinen a ZELJKO JOKSIMOVIC
"El servicio de traslado a Belgrado no ha sido pagado. Lo siguiente ya no rima: Pague o muera. HP"
SMS de Hanna Pakarinen a VERKA SERDUCHKA
"El mentecato de papá se ha escapado del hotel. Ahora más que nunca que no te vea nadie. HP"
SMS de Hanna Pakarinen a HALLA MAGRET
"Gracias abuela. HP"
___________________________________
-
HP????
WALDO- Ah, Hanna Pakarinen
VERKA- Oh, mi Heladito de Pistacho... mi pedacito de cielo nórdico
GUILDO- Tan cariñosa como siempre, mi Hija Predilecta...
ZELJKO- Qué cabr**s estos de la empresa de Helicópteros Porta-hoteles
.
KAROLIINA (a Martin)- Mira, para que Helena Paparizou tiene informaciones sobre donde está la Lorak...
HALLA- Ah, la Hija de P*ta de mi nieta...
jueves, 23 de julio de 2009
CAPITULO 4 ¿Extraños? en un tren
(Kiev. 10:30 de la mañana. Estación principal de los ferrocarriles Ucranianos FRU. Entre la muchedumbre vemos, sentada sobre unas maletas, a Anni Lorak. Hace frío (¡Que suerte aquí estamos a 40ºC!), la ucraniana tiene una chaqueta sobre los hombros, que alguien, que importa quién, caritativamente le ha dado, puesto que salió huyendo con lo puesto. Saborea una taza, bueno, más bien un vaso de plástico desechable, con un te ruso de máquina. Su bellisimo rostro es ahora todo un poema, la pintura de sus ojos, su rimmel, todo su maquillaje se ha corrido a fuerza de llanto. Ya no tiene más lagrimas, sujeta un clínex con una mano, cerrandola fuerte mientras repite, entre sollozos, y la mirada fija repite este monologo…)
ANI LORAK.- ¿Por qué todo esto? ¿Por qué? Ya jamás podré confiar en nadie. Martin no contesta a mis llamadas…Y YO SE QUE ESTAS…YO LO SE….¿POR QUE? ¿POR QUE?...¿Por qué no te hice caso Ilia?...Nada de esto hubiera ocurrido…Todo fue por mi culpa….¿Por qué fui tan imbecil y no te hice caso?...¡Oh, Ilia!....¿Donde estarás ahora?...Se que jamás me perdorás…Te eché…¡Oh Ilia!...Como quien echa una colilla, cuando no me interesaste…Quizá tenías razón…¡Lo se!...¡Se que tenias razón cuando me hablabas de Martin!...Ciega, ciega, ¡Estupida!...
(Para los habituales de la fotonovela, Ani Lorak se refiere a Ilia Prokopiev Ullienko. Se trata de el bailarín del tupé y peinado a raya, el más veterano de los cuatro que la acompañaron en su actuación en Belgrado. Por el momento no aparece en la fotonovela. Su entrada se efectuará cuando el devenir de los acontecimientos lo hagan oportuno.)
(De repente suena la melodía original de la canción representante de Mónaco en 1973 “Un train qui part” – TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU y a través de los altavoces se oyen TREN ORIENT EUROV EXPRES con destino Estambul y parada en Bucarest, Praga, Belgrado, Sofia y Atenas proximo a efectuar su salida por via 4 anden 5.)
ANI LORAK (levantandose fria y serena y tomando las maletas).- Belgrado, de nuevo, ese es mi destino. Todo ha fallado. Este microfilm, esto con migo ya no tiene ninguna utilidad. Waldo sabrá que hacer con él – (La ucraniana mira en su bolsa y se asegura de que lleve….un extraño CD pintado de azul) – No quiero saber nada mas de esta gente ni de esta organización. Dimito antes de que sea demasiado tarde. ¿Qué me esperará luego?...España…si tal vez España.
__________________________________________________________________________________________________________________
(AEROPUERTO PRINCIPAL DE BELGRADO.
Un monton de policia serbia se encuentra a las puertas. En la acera de enfrente de la entrada, el griego buenorro, con gafas de sol y simulando leer un periodico.)
SAKIS ROUVAS.- ¡Jronnia que jronnia! ¡Por avión no puedo salir!...Piensa Sakis…Piensa. Si…¿Por qué no?....El tren…Nadie sospecha que los eurovisivos de pro tambien a veces usamos el tren. ¡Rayos el talonario Eurov train, no lo llevo encima!..¿Donde lo dejé?...¡Jronnia que jronnia! Ya recuerdo…¡LA HABITACION DE WALDO!
(Sakis, con expresión enfurecida, arroja el peridico al suelo, da media vuelta hacia el Laka Hotel. La cámara enfoca al periodico “The Serbian Times”, una rafaga de viento hace mover las hojas. En una de ellas podemos leer…”EL AFAMADO LOCUTOR EUROVISIVO URIBARRI INGRESADO EN EL GRAN HOSPITAL DE BELGRADO DESPIERTA DEL COMA”)
___________________________________________________________________________________________________________________
(La cámara nos lleva ahora a un misterioso lugar. Oscuro y siniestro. Vemos a Mirela que está despertando, su rostro está angustiado, apenas hay luz, intenta moverse, pero no puede. Cree ver una puerta con un pasillo y algo de luz. Ve una silueta, que le recuerda mucho a KAROLINA, si es Karolina. Mirela no puede hablar, algo le tapa su boca. Oye unas Voces. Ve unas siluetas. La silueta de Karolina se acerca a otra sombra. Parece la sombra de un hombre joven y muy alto. Lleva un objeto al hombro, parece que es el palo de un microfono. De repente AMBAS SILUETAS SE FUNDEN EN UN BESO APASIONADO mientras se oye una voz….esa voz es la de…..)
MARTIN STENMARCK.- Ja, ja, ja, ja, ja….¡HELLO GIRL!....MMMMMMMMMMmmmmmm….Buen trabajo.
(Puerta de entrada a la cueva del terror. Mariza Kocb, está arreandole con su varita mágica, que mas bien parece una escoba, al tormo de hielo en que se ha convertido su sirviente Kenan Dogulu., para descongelarlo. Parece que ya reacciona.)
KENAN DOGULU (con mirada de deseo desenfrenado).- Oigh!... Siii!...Mas mas mas!.
MARIZA KOBC.- Desde luego eres la vergüenza del Imperio Turco. Te voy a volver a convertir en el gato que eras antes. Por lo menos no me avergonzaras delante de los invitados. ¡Que idea me daría a mi de castrar al gato!
KENAN DOGULU.- ¡Chincha y rabia cariñín!
MARIZA KOBC.- ¡Bueno, ya está bien de tonterias!. Tengo una misión para ti debes ir a Belgrado a esta dirección, Laka Hotel. Seguramente mi señora mi señora ha ido ahí para entrevistarse con su contacto. Debes interceptarla y sacarle toda la información posible, debes oir todas sus conversaciones que tenga ahí, e informarme oportunamente de ello. Y no quiero mas errores ¡Entendido!....JAHN TAIGGEN ESTA MUY ENFADADO…YA SABES QUE URIBARRI ES GRAN AMIGO SUYO, y mi señora mi señora seguro que su contacto canta de plano, cuando ella le suelte lo que cree que pasó realmente, je, je, ¡Que retorcida soy!...le eché la culpa de todo a Zeljo Joksimovic en el papelillo que le cambie.
KENAN DOGULU.- ¿SIIIIIIIIIII?...¡NO!....OIGH!...No-me-lo-pue-do-cre-er.
MARIZA KOBC.- Bueno, largo. Tengo que hablar con mis alumna preferida. Esta trama algo que me interesa saber.
(La griega se pone a aporrear la puerta de la entrada a la Gruta del Horror con su escoba mágica)
MARIZA KOBC.- HALLA! ¡HALLA QUERIDA!...¿No le abres la puerta a tu maestra?....Traigo una cesta de manzanas, je, je…¡Con lo que te gustan las manzanas!
________________________________________________________________________________________________________________
(Ahora llegamos al Laka Hotel de Belgrado donde parece que tambien hay animación. Waldo descansa en una habitación. El comisario Guardiola está hablando con Zeljo Josimovic. Ajda Pekkan y su sequito armando follón)
GUARDIOLA.- Así que usted es el dueño de este hotel. Ya tenía ganas yo de echarle el guan…estooo…de entrevistarme con usted. Verá será conveniente que no abandone Belgrado durante unos dias porque puede ser de gran utilidad su testimonio sobre todo acerca de la gente que viene a este Hot…
(interrumpe Adja Pekkan)
AJDA PEKKAN.- ¡De muy baja estopa, oiga! ¡De muy baja estopa!...¡Este señorito que ve usted aquí aguerrido comisario..NO TIENE DONDE CAERSE MUERTO…je…¡Mentecato!...Si no llega a ser por mi ¿Dónde estarías?. Este hotel es un nido de ladrones….Pero no no AHORA MISMO HAGO LA DENUNCIA…ZELJO…TU Y YO HEMOS TERMINADO y ME VUELVO PARA ESTAMBUL, YA TENGO LOS BILLETES, y me voy en Tren, en el Orient Eurov Train, como lo que soy UNA DIVA….¡SE TE ACABADO EL CHOLLO AMIGO MIO!.....ESCUCHE AGUERRIDO POLICIA, RESULTA QUE…
(En este momento suena el telefono de Guardiola)
JOSE GUARDIOLA.- Disculpe…¿Aló?....Si….¿Como?....¡URIBARRI YA HA DESPERTADO!....Voy de inmediato.
domingo, 19 de julio de 2009
Fin de Caítulo 3
Como en toda tercera parte que se precie, abrimos la imagen con la ya mítica cueva de la montaña más oscura y apartada de toda europa... inescrutable, lleno de espesos matorrales y arboles tan grandes que no dejan pasar la luz, por lo que todo permanece en una espesa oscuridad, estamos en uno de los lugares mas frios del mundo, que quereis, el es habitat natural de la malvada Halla Magret caminando por su cueva, está pensativa...
Halla Magret: Si es que esta niña tiene razón, eurovisión era nuestro... como pudo pasar!!!!! el conjuro era infalible, esa niña tan sosa convertida en toda una princesa, princesa?? espera.... hay algo que no encaja
De repente interrumpen a Halla...
Copycat: Ama, ya estoy aqui... como usted me dijo... he espiado al griego buenorro, ya está siendo buscado por la Interpol Eurovisiva y tambien por la mafia...
La malvada bruja suelta una carcajada de las suyas
Halla Magret: Kitty, querida, ven aqui... Te acuerdas de la final de eurovision??
Kitty B: SÍÍÍÍÍ!!! señoooora... nuestra querida Johanna quedó muy bien
Halla Magret: Pero yo no la conjuré para que quedase muy bien, sino para que ganase!!! dejémoslo... mira... recuerdas al ganador??
Kitty B:(cayéndosele la baba) como para no olvidarse, juajaja
Halla Magret:(Con cara de circustancia) Emmmmm, si... pues va a dar una de sus fiestas... quiero que te infiltres y me deas toda la información
Kitty B: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ SEÑOOOOÓÓÓRAAA!!!!
(Kitty se desvanece entre la oscuridad dando saltitos, como una colegiala)
Copycat: Ese Alexander es un hueso duro de roer
Halla Magret: No te creas, querido... me da la sensación de que había una mano negra que enturbió mis planes, pero me vengaré
(Otra de sus carcajadas mientras la camara va saliendo de la cueva)
*******************************
Ahora la camara enfoca el interior del EuroLaka Sit Hotel, en el vemos a varias personas, a Waldo desmayado en recepción rodeado de demasiados mirones, a la señora Pekkan quejandose al recepcionista, que no sabe si ir junto a su jefe, si ayudar al jardinero o matar a Adja Pekkan, de repente entran en el hotel dos personas... la entrada del EuroLaka Sit Hotel es un descontrol. De repente Zeljo abre la puerta de su despacho y empuja a Laka hacia el interior
LaKa: Zeljo llama a una ambulancia, que el gallo... perdón, Waldo, el jardinero, se ha desmayado; y de paso dejame tu movil, tengo que hacer una llamadita..
Zeljo le entrega el telefono a su recepcionista
LaKa: Wooow, un EuroNokia 2-009-W, mi hermana tiene uno igual...
LaKa marca el numero de su hermana
Telefonista petarda: emmmm, si, el movil al que estás telefoneando lo tienen apagado o no tiene covertura, ala, te cuelgo
Pensamiento de LaKa: Y esta niña donde estará??
De repente abren la puerta, Waldo se había despertado, pero el golpe lo dejó amnesico... no reconocia a nadie ni se acordaba de nada
LAka deja el movil de su jefe encima de la mesa, la camara lo enfoca y aparece un SMS, se abre y aparece escrito FIN DEL CAPÍTULO 3!!
Halla Magret: Si es que esta niña tiene razón, eurovisión era nuestro... como pudo pasar!!!!! el conjuro era infalible, esa niña tan sosa convertida en toda una princesa, princesa?? espera.... hay algo que no encaja
De repente interrumpen a Halla...
Copycat: Ama, ya estoy aqui... como usted me dijo... he espiado al griego buenorro, ya está siendo buscado por la Interpol Eurovisiva y tambien por la mafia...
La malvada bruja suelta una carcajada de las suyas
Halla Magret: Kitty, querida, ven aqui... Te acuerdas de la final de eurovision??
Kitty B: SÍÍÍÍÍ!!! señoooora... nuestra querida Johanna quedó muy bien
Halla Magret: Pero yo no la conjuré para que quedase muy bien, sino para que ganase!!! dejémoslo... mira... recuerdas al ganador??
Kitty B:(cayéndosele la baba) como para no olvidarse, juajaja
Halla Magret:(Con cara de circustancia) Emmmmm, si... pues va a dar una de sus fiestas... quiero que te infiltres y me deas toda la información
Kitty B: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ SEÑOOOOÓÓÓRAAA!!!!
(Kitty se desvanece entre la oscuridad dando saltitos, como una colegiala)
Copycat: Ese Alexander es un hueso duro de roer
Halla Magret: No te creas, querido... me da la sensación de que había una mano negra que enturbió mis planes, pero me vengaré
(Otra de sus carcajadas mientras la camara va saliendo de la cueva)
*******************************
Ahora la camara enfoca el interior del EuroLaka Sit Hotel, en el vemos a varias personas, a Waldo desmayado en recepción rodeado de demasiados mirones, a la señora Pekkan quejandose al recepcionista, que no sabe si ir junto a su jefe, si ayudar al jardinero o matar a Adja Pekkan, de repente entran en el hotel dos personas... la entrada del EuroLaka Sit Hotel es un descontrol. De repente Zeljo abre la puerta de su despacho y empuja a Laka hacia el interior
LaKa: Zeljo llama a una ambulancia, que el gallo... perdón, Waldo, el jardinero, se ha desmayado; y de paso dejame tu movil, tengo que hacer una llamadita..
Zeljo le entrega el telefono a su recepcionista
LaKa: Wooow, un EuroNokia 2-009-W, mi hermana tiene uno igual...
LaKa marca el numero de su hermana
Telefonista petarda: emmmm, si, el movil al que estás telefoneando lo tienen apagado o no tiene covertura, ala, te cuelgo
Pensamiento de LaKa: Y esta niña donde estará??
De repente abren la puerta, Waldo se había despertado, pero el golpe lo dejó amnesico... no reconocia a nadie ni se acordaba de nada
LAka deja el movil de su jefe encima de la mesa, la camara lo enfoca y aparece un SMS, se abre y aparece escrito FIN DEL CAPÍTULO 3!!
jueves, 28 de mayo de 2009
Capítulo 3. parte 2
Publicidad (sí como siempre...)
Nokia, la compañía de teléfonos móviles exclusiva de la foronovela, se complace en anunciar la salida al mercado de su modelo EuroNokia 2-009-W... sí... el mismo que podéis ver en las manos de todos los personajes foronoveleros (adictos a los móviles, como ya os habréis dado cuenta).
El Euronokia 2-009-W cuenta con las siguientes funciones: mensajería de texto e imagen, cámara fotográfica, cámara de vídeo, juegos, receptor TV, internet, calendario, alarma, agenda, tasa de cambio, GPS, programa con conexión directa a la BVE (Bolsa de Votos Eurovisivos, donde todo se compra), radio, reproductor de mp3's, reproductor de vídeo... reproductor de CD's... reproductor de DVD's... horno microondas...lavadora... secadora... plancha... telecomando...cepillo de dientes...batidora... función gillette... aspiradora... ventilador... cafetera...aire acondicionado y...
...sí, aunque no lo creáis...
También la función de hacer y recibir llamadas telefónicas!!
Nokia... connecting Eurovision people...
________________________________________________
("Cueva de la montaña más oscura y apartada de toda europa... inescrutable, llena de espesos matorrales y arboles tan grandes que no dejan pasar la luz, por lo que todo permanece en una espesa oscuridad"... osea, "La montaña del terror" del parque de atracciones Diki Tanksi, a las afueras de Kiev.
Vemos a Hanna Pakarinen, con su eterna cara de pocos amigos, entrando en el habitat de su abuela...paterna... Halla Magret)
HANNA (sin decir hola ni nada...)- Necesito algo...
Halla Magret la mira fijamente con cara de asco...
HANNA- El negocio va muy mal, abuela. Con la crisis eurovisiva actual, los eurovisivos prefieren irse a pie... o peor... crearse sus propios medios de transporte como el francés barbudo este que ya sabes...
Halla Magret la sigue mirando fijamente con cara de asco...
HANNA (que le devuelve la cara de asco a Halla)- Además, tú y yo sabemos que como se pongan muy creativos corremos el riesgo de perder el monopolio de los transportes del mundillo eurovisivo... y ni tú, ni yo, ni mucho menos papá quiere que eso pase...
Halla Magret la mira con cara de "ja, ja, quién te piensas tú que soy... a mí me da lo mismo si te hundes en la miseria"...
HANNA (perdiendo la paciencia)- ABUELA DE %**%ç(# QUE NO TE DAS CUENTA??? LA PRÓXIMA EUROVISIÓN ES EN NORUEGA!!! N-O-R-U-E-G-A!!
Halla la mira con cara de aún más asco que la que tenía al principio...
HANNA- Me da igual si estás frustrada por el fallo de tu conjuro islandés... Papá ha ganado, y te conviene quedarte de nuestro lado. Necesito un préstamo para salvar a la euroJet, a la euroBuses, a la euroTrams, a la euroTrains, a la euroBicis, a la euroSkates, a la euroCopters, a la euroMetros... y a todas mis otras compañías de transporte eurovisivos...
Halla la mira con cara de "maldita sea, Islandia debería haber ganado"...
HANNA- Abuela, nos conviene ahora más que nunca que yo tenga el monopolio de todas las conexiones a Oslo... sí o no?
Halla la mira con cara de "sé que la respuesta es sí, pero la mala malísima que siempre tiene la razón soy yo, por lo que te voy a mirar con cara de que me importa un pepino lo que me dices...
HANNA (cuya expresión... extrañamente... se suaviza)- Abuelitaaa, por favor...
Halla la mira con cara de "pídeselo a tu Papá..."
HANNA- Papá no me dará más nada, y no quiero que piense que lo he defraudado...
Halla la mira con cara de "NO. NO y NO"
HANNA (suplicante)- Abuelitaaaa, por favoooorrr... ya sabes que te conviene si tu nietecita tiene el control de todas la conexiones y movimientos a Oslo... a que sí?
Halla la mira con cara de "Yo tengo el control de todo, no tú, boba"
HANNA- Abuelitaaaaaaaaa...
Halla la mira con cara de "Ya me tienes harta, dime qué rayos quieres para que te vayas"
HANNA (sonriente... sí... lo habéis leído bien... S-O-N-R-I-E-N-T-E)- Cincuenta escobas convertibles. Y un Pakamóvil nuevo...
(Halla la mira con cara de "Vale, te los doy para que no fastidies más". Y apunta en dirección a Kitty B...
Hanna le dedica otra sonrisa a su abuela que... más sorprendentemente aún...
se la devuelve!)
________________
(Ponta do Sol, Madeira, Portugal. Chalet perdido en el medio de un pequeño bosque, en la cima de una de las montañas de la Isla. Vemos a Verka Serduchka hablando por teléfono... por supuesto, un EuroNokia 2-009-W)
VERKA (preocupada)- Pero qué me dices??? Qué me dices??? Cómo que la Hanna no te ha ido a visitar, mamá!!!... Si hace poquito que hablé con ella y me dijo que se iba a visitar a la abuela... será que le ha sucedido algo????
...ays, mi pedacito de cielo nórdico, dónde estará?... dónde estará?...
...espera...
...me dijo que se iba a visitar a la abuela...
..noo mamá, noo otra vez, dime que no se ha ido a visitar a la vieja bruja...nooooo!
...
qué habré hecho para merecer esto?
(llorando desconsolada)
Maaaaamo, a ti ž menі kazala čas jak voda ... Maaaaamo, maaaaamo, maaaaaaamo, ljubov – bіda!!!
_______________
(Ponta do Sol, Madeira, Portugal. Bajamos la montaña hasta llegar a orillas del océano Atlántico, donde Kojo se broncea mientras mira las fotografías que le ha hecho al chalet de Verka en su misión de espía...)
KOJO- Mmmmm... mmmm
(Plano de acercamiento al EuroNokia 2-009-W de Kojo...
...estooo...
...no son precisamente fotos del chalet de Verka lo que Kojo mira...
...sino...
...
..
...
...
Fotos de Verka en traje de baño!!!)
_______________
(Plaza central de Dubrovnik. Regresamos al plano donde Mirela está mirando a cámara con cara de circunstancia, y Tonywegas ladrando, dando vueltas en círculos alrededor de ella.)
MIRELA- This is our night, fly to the t... (volviendo en sí, pero aún atontada) espera!... el griego buenorro!... donde está el griego buenorro???? MALDITA SEA TONYWEGAS!!! SE ME HA ESCAPADO EL GRIEGO BUENORRO!
(De repente mira su cesta. Oh no. Karoliina la gallina tampoco está allí)
MIRELA- Karoliina!!! Karoliinaaaaa!! DONDE TE HAS METIDO!!! DONDE ESTÁ MI GALLINA??? MI GALLINITA! MI GALLINA FAVORITA!! NO PUEDE SERR!! EL GRIEGO BUENORRO HA SECUESTRADO MI GALLINITA!!!
Mirela se derrumba en plena Plaza Central, sollozando sin parar por no saber el paradero de Karoliina su gallina preferida. Aunque sinceramente, tampoco es que haya hecho un gran esfuerzo por encontrarla aún...
Tonywegas aprovecha que Mirela está por los suelos para oler la cesta donde estaba Karoliina...
Y lo vemos que corre de nuevo hacia la misma cabina telefónica donde estaba Sakis... y ladra sin parar.
MIRELA (desconsolada)- Calla perro tonto! Calla! Mi gallina... mi gallinita preferida... Karolii....(mirando de repente hacia la cabina telefónica)... KAROLIINA! KAROLIINA! qué susto me has pegado!
Vemos a Mirela entrando a la cabina, donde misteriosamente se encontraba su gallinita, pero metamorfoseada de nuevo en la mujer Karoliina Kallio.
KAROLIINA (a la que vemos sosteniendo el auricular del teléfono con expresión preocupada, como si una fuerza no la dejara soltarlo)- Mirela, no entres!
MIRELA (entrando)- Qué dices?
KAROLIINA (empujando a Mirela hacia fuera con su mano libre)- Mirela, no entres! Confía en mi intuición gallinácea...
MIRELA (cogiendo a Karoliina de la mano)- Vale, no entro, pero entonces sal de una vez, Karo...
(Demasiado tarde. En el momento en que Mirela la coge de la mano, otra fuerza extraña obliga a Karoliina a tirar de ella y obligarla a entrar. La puerta de la cabina se cierra con un estruendo... y vemos como de repente...
A LA CABINA SE LA TRAGA LA TIERRA!
Vemos a Tonywegas ladrando como poseso hacia el hoyo que ha dejado la cabina...)
KAROLIINA (gritando como sólo ella lo sabe)- I DON'T WANNA LOSE CONTROL, BUT I'M FALLING! FALLING DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOWNNNN!!!
____________
(Dubrovnik. EuroLaka Sit Hotel. Recepción.
El teléfono suena insistentemente, pero Laka el recepcionista, ocupado atendiendo a la desesperada doña Pekkan y manteniendo al comisario Guardiola en la mira, no puede responderlo.
Vemos a Waldo, el jardinero del Hotel, entrando de repente. Y Laka le hace una señal para que atienda el teléfono)
WALDO- E-e-e-eu-eu-eu-rolaka-kakaka sit ho-ho-tel... good mor-mor-mor-ning?!
VOZ MISTERIOSA AL TELÉFONO- Tenemos a Mirela! (risa macabra)
WALDO- O-o-o-Key
VOZ MISTERIOSA- Que te he dicho... TENEMOS A MIRELA! (risa macabra)
WALDO- O-o-o-Key
VOZ MISTERIOSA- QUE TENEMOS A MIRELA! LA SECUESTRAMOS... QUE CORRE PELIGRO, OSEA!...con qué tonto hablo?
WALDO (despreocupado)- Sí.. sí.. sí...Te-te-neis a Mi-mi-mi-rela se-se-se-cuestrada. Y-y en-en-en-tonces?
VOZ MISTERIOSA (indignada)- CÓMO QUE Y ENTONCES??????... QUE TENEMOS A MIRELA! QUE CORRE PELIGRO DE MUERTE! TENEMOS A MIRELA... y a su gallina...
WALDO (al que de repente se le vienen los colores a la cara)- CÓ-CÓ-CÓMOO??
VOZ MISTERIOSA- Lo dicho. Tenemos secuestradas a Mirela... Y A KAROLIINA.
(Waldo se desmaya y cae fulminado, causando un enorme estruendo que llama la atención de todos en la recepción)
Nokia, la compañía de teléfonos móviles exclusiva de la foronovela, se complace en anunciar la salida al mercado de su modelo EuroNokia 2-009-W... sí... el mismo que podéis ver en las manos de todos los personajes foronoveleros (adictos a los móviles, como ya os habréis dado cuenta).
El Euronokia 2-009-W cuenta con las siguientes funciones: mensajería de texto e imagen, cámara fotográfica, cámara de vídeo, juegos, receptor TV, internet, calendario, alarma, agenda, tasa de cambio, GPS, programa con conexión directa a la BVE (Bolsa de Votos Eurovisivos, donde todo se compra), radio, reproductor de mp3's, reproductor de vídeo... reproductor de CD's... reproductor de DVD's... horno microondas...lavadora... secadora... plancha... telecomando...cepillo de dientes...batidora... función gillette... aspiradora... ventilador... cafetera...aire acondicionado y...
...sí, aunque no lo creáis...
También la función de hacer y recibir llamadas telefónicas!!
Nokia... connecting Eurovision people...
________________________________________________
("Cueva de la montaña más oscura y apartada de toda europa... inescrutable, llena de espesos matorrales y arboles tan grandes que no dejan pasar la luz, por lo que todo permanece en una espesa oscuridad"... osea, "La montaña del terror" del parque de atracciones Diki Tanksi, a las afueras de Kiev.
Vemos a Hanna Pakarinen, con su eterna cara de pocos amigos, entrando en el habitat de su abuela...paterna... Halla Magret)
HANNA (sin decir hola ni nada...)- Necesito algo...
Halla Magret la mira fijamente con cara de asco...
HANNA- El negocio va muy mal, abuela. Con la crisis eurovisiva actual, los eurovisivos prefieren irse a pie... o peor... crearse sus propios medios de transporte como el francés barbudo este que ya sabes...
Halla Magret la sigue mirando fijamente con cara de asco...
HANNA (que le devuelve la cara de asco a Halla)- Además, tú y yo sabemos que como se pongan muy creativos corremos el riesgo de perder el monopolio de los transportes del mundillo eurovisivo... y ni tú, ni yo, ni mucho menos papá quiere que eso pase...
Halla Magret la mira con cara de "ja, ja, quién te piensas tú que soy... a mí me da lo mismo si te hundes en la miseria"...
HANNA (perdiendo la paciencia)- ABUELA DE %**%ç(# QUE NO TE DAS CUENTA??? LA PRÓXIMA EUROVISIÓN ES EN NORUEGA!!! N-O-R-U-E-G-A!!
Halla la mira con cara de aún más asco que la que tenía al principio...
HANNA- Me da igual si estás frustrada por el fallo de tu conjuro islandés... Papá ha ganado, y te conviene quedarte de nuestro lado. Necesito un préstamo para salvar a la euroJet, a la euroBuses, a la euroTrams, a la euroTrains, a la euroBicis, a la euroSkates, a la euroCopters, a la euroMetros... y a todas mis otras compañías de transporte eurovisivos...
Halla la mira con cara de "maldita sea, Islandia debería haber ganado"...
HANNA- Abuela, nos conviene ahora más que nunca que yo tenga el monopolio de todas las conexiones a Oslo... sí o no?
Halla la mira con cara de "sé que la respuesta es sí, pero la mala malísima que siempre tiene la razón soy yo, por lo que te voy a mirar con cara de que me importa un pepino lo que me dices...
HANNA (cuya expresión... extrañamente... se suaviza)- Abuelitaaa, por favor...
Halla la mira con cara de "pídeselo a tu Papá..."
HANNA- Papá no me dará más nada, y no quiero que piense que lo he defraudado...
Halla la mira con cara de "NO. NO y NO"
HANNA (suplicante)- Abuelitaaaa, por favoooorrr... ya sabes que te conviene si tu nietecita tiene el control de todas la conexiones y movimientos a Oslo... a que sí?
Halla la mira con cara de "Yo tengo el control de todo, no tú, boba"
HANNA- Abuelitaaaaaaaaa...
Halla la mira con cara de "Ya me tienes harta, dime qué rayos quieres para que te vayas"
HANNA (sonriente... sí... lo habéis leído bien... S-O-N-R-I-E-N-T-E)- Cincuenta escobas convertibles. Y un Pakamóvil nuevo...
(Halla la mira con cara de "Vale, te los doy para que no fastidies más". Y apunta en dirección a Kitty B...
Hanna le dedica otra sonrisa a su abuela que... más sorprendentemente aún...
se la devuelve!)
________________
(Ponta do Sol, Madeira, Portugal. Chalet perdido en el medio de un pequeño bosque, en la cima de una de las montañas de la Isla. Vemos a Verka Serduchka hablando por teléfono... por supuesto, un EuroNokia 2-009-W)
VERKA (preocupada)- Pero qué me dices??? Qué me dices??? Cómo que la Hanna no te ha ido a visitar, mamá!!!... Si hace poquito que hablé con ella y me dijo que se iba a visitar a la abuela... será que le ha sucedido algo????
...ays, mi pedacito de cielo nórdico, dónde estará?... dónde estará?...
...espera...
...me dijo que se iba a visitar a la abuela...
..noo mamá, noo otra vez, dime que no se ha ido a visitar a la vieja bruja...nooooo!
...
qué habré hecho para merecer esto?
(llorando desconsolada)
Maaaaamo, a ti ž menі kazala čas jak voda ... Maaaaamo, maaaaamo, maaaaaaamo, ljubov – bіda!!!
_______________
(Ponta do Sol, Madeira, Portugal. Bajamos la montaña hasta llegar a orillas del océano Atlántico, donde Kojo se broncea mientras mira las fotografías que le ha hecho al chalet de Verka en su misión de espía...)
KOJO- Mmmmm... mmmm
(Plano de acercamiento al EuroNokia 2-009-W de Kojo...
...estooo...
...no son precisamente fotos del chalet de Verka lo que Kojo mira...
...sino...
...
..
...
...
Fotos de Verka en traje de baño!!!)
_______________
(Plaza central de Dubrovnik. Regresamos al plano donde Mirela está mirando a cámara con cara de circunstancia, y Tonywegas ladrando, dando vueltas en círculos alrededor de ella.)
MIRELA- This is our night, fly to the t... (volviendo en sí, pero aún atontada) espera!... el griego buenorro!... donde está el griego buenorro???? MALDITA SEA TONYWEGAS!!! SE ME HA ESCAPADO EL GRIEGO BUENORRO!
(De repente mira su cesta. Oh no. Karoliina la gallina tampoco está allí)
MIRELA- Karoliina!!! Karoliinaaaaa!! DONDE TE HAS METIDO!!! DONDE ESTÁ MI GALLINA??? MI GALLINITA! MI GALLINA FAVORITA!! NO PUEDE SERR!! EL GRIEGO BUENORRO HA SECUESTRADO MI GALLINITA!!!
Mirela se derrumba en plena Plaza Central, sollozando sin parar por no saber el paradero de Karoliina su gallina preferida. Aunque sinceramente, tampoco es que haya hecho un gran esfuerzo por encontrarla aún...
Tonywegas aprovecha que Mirela está por los suelos para oler la cesta donde estaba Karoliina...
Y lo vemos que corre de nuevo hacia la misma cabina telefónica donde estaba Sakis... y ladra sin parar.
MIRELA (desconsolada)- Calla perro tonto! Calla! Mi gallina... mi gallinita preferida... Karolii....(mirando de repente hacia la cabina telefónica)... KAROLIINA! KAROLIINA! qué susto me has pegado!
Vemos a Mirela entrando a la cabina, donde misteriosamente se encontraba su gallinita, pero metamorfoseada de nuevo en la mujer Karoliina Kallio.
KAROLIINA (a la que vemos sosteniendo el auricular del teléfono con expresión preocupada, como si una fuerza no la dejara soltarlo)- Mirela, no entres!
MIRELA (entrando)- Qué dices?
KAROLIINA (empujando a Mirela hacia fuera con su mano libre)- Mirela, no entres! Confía en mi intuición gallinácea...
MIRELA (cogiendo a Karoliina de la mano)- Vale, no entro, pero entonces sal de una vez, Karo...
(Demasiado tarde. En el momento en que Mirela la coge de la mano, otra fuerza extraña obliga a Karoliina a tirar de ella y obligarla a entrar. La puerta de la cabina se cierra con un estruendo... y vemos como de repente...
A LA CABINA SE LA TRAGA LA TIERRA!
Vemos a Tonywegas ladrando como poseso hacia el hoyo que ha dejado la cabina...)
KAROLIINA (gritando como sólo ella lo sabe)- I DON'T WANNA LOSE CONTROL, BUT I'M FALLING! FALLING DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOWNNNN!!!
____________
(Dubrovnik. EuroLaka Sit Hotel. Recepción.
El teléfono suena insistentemente, pero Laka el recepcionista, ocupado atendiendo a la desesperada doña Pekkan y manteniendo al comisario Guardiola en la mira, no puede responderlo.
Vemos a Waldo, el jardinero del Hotel, entrando de repente. Y Laka le hace una señal para que atienda el teléfono)
WALDO- E-e-e-eu-eu-eu-rolaka-kakaka sit ho-ho-tel... good mor-mor-mor-ning?!
VOZ MISTERIOSA AL TELÉFONO- Tenemos a Mirela! (risa macabra)
WALDO- O-o-o-Key
VOZ MISTERIOSA- Que te he dicho... TENEMOS A MIRELA! (risa macabra)
WALDO- O-o-o-Key
VOZ MISTERIOSA- QUE TENEMOS A MIRELA! LA SECUESTRAMOS... QUE CORRE PELIGRO, OSEA!...con qué tonto hablo?
WALDO (despreocupado)- Sí.. sí.. sí...Te-te-neis a Mi-mi-mi-rela se-se-se-cuestrada. Y-y en-en-en-tonces?
VOZ MISTERIOSA (indignada)- CÓMO QUE Y ENTONCES??????... QUE TENEMOS A MIRELA! QUE CORRE PELIGRO DE MUERTE! TENEMOS A MIRELA... y a su gallina...
WALDO (al que de repente se le vienen los colores a la cara)- CÓ-CÓ-CÓMOO??
VOZ MISTERIOSA- Lo dicho. Tenemos secuestradas a Mirela... Y A KAROLIINA.
(Waldo se desmaya y cae fulminado, causando un enorme estruendo que llama la atención de todos en la recepción)
domingo, 10 de mayo de 2009
CAPITULO 3 - "SHAKE IT UP SHEKERIM" (“¡Mueveté cariñín!”)
ACTO I
(Kiev, “Agencia de modelos” Shady Lady. Ani Lorak acaba de abrir el paquete. Lee la carta. Su expresión de sorpresa cambia a horror. La ucraniana mira fijamente a la caja, que está llena de plumas de gallina, algunas de las cuales vuelan por el aire de la estancia. De nuevo ojea la carta, y apoyada en la pared para no desmayarse, con una mira mirada de terror fija sobre la caja, lanza una exclamación…¿Exclamación?...¡No!...¡Es un autentico grito de terror!)
ANI LORAK.- ¡NO!.....¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!........ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH….¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
(Rapidamente la ucraniana abre uno de los armarios de su despacho, saca una maleta muy elegante de esas de ruedecitas con una asa regulable. La abre y desesperadamente la llena de todo los vestidos que va encontrando, mientras susurra, con la voz entrecortada por el terror)
ANI LORAK.- Arf….arf…..oooh…¡Rapido!.....ooh….arf, arf…..¡No hay tiempo!....Espera…¡Mi pasaporte!...¡DONDE ESTA MI PASAP…!....UFF…Aquí está…
(La ucraniana se introduce su pasaporte en el escote, ya que lleva el mismo vestido con el que actuó en Eurovision 2008, y como todos ustedes saben, al igual que el traje de Julio Iglesias, tampoco el suyo lleva bolsillos. Desesperada efectua una llamada a su movil.)
ANI LORAK.- Ooooh….¡Martin!.....¡Martin please, contesta!.....¿Porque no me contestas Martin?....fuera de cobertura…..
(El telefono hace un BIP BIP)
ANI LORAK.- Martin, escucha….Zeljko Josimovic es el culpable de todo. Es un traidor. Esta trabajando para ese ser infernal noruego. Nuestro socio no tiene la culpa de nada….Oh Martin….(Ani Lorak comienza a llorar mientras habla por el movil)…Me han avisado, vienen a por nosotros….¡LAKA NOS HA VENDIDO! Pero tampoco a él le irá bien, quieren hacer creer que es él quien intento matar a Buribarri, pero fue.…
(En ese momento Ani Lorak se queda petrificada por el horror. En la puerta de su despacho esta mirandola con sonrisita diabolica, como de madrastra de Blancanieves, con escoba incluida, su criada la griega)
MARIZA KOCB.- ¿Se va de vacaciones mi señora, mi señora?....mmmmmmmmmmm?
ANI LORAK.- ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
(Ani Lorak, baja por las escaleras gritando, arrastrando la maleta. Sale al exterior. La vemos correr, bueno mas bien andando todo lo deprisa que puede y le dejan los tacones. Arrastra su maleta de ruedas con el sexy contoneo que caracteriza a una bella modelo de postín. La Agencia se encuentra, fijese ustedes que casualidad, en el centro de un poligono industrial. Ani Lorak ha de soportar silbidos, piropos subidos de tono y otras serie de improperios de los burdos obreros que salen a su paso, hasta que consigue llegar a la autopista, donde queda haciendo autostop. Su exrpresión es de angustia, terror, lamento)
(Volvemos a la Agencia Shady Lady)
MARIZA KOCB.- Je, je, je…mmmmmm siiii….parece que mi señora, mi señora llevaba prisa, je, je, je.
(Una sombra oscurece la cara sonriente de la griega mientras levanta la cabeza muy sonriente)
MARIZA KOCB.- Je, je, je,…aquí tiene el paquetito…je, je, je,…hice bien mi trabajo como usted me pidió, je, je, je….la niña finlandesa no se dio cuenta del cambiazo…je, je, je,
(Delante de ella esta……¡NO DAMOS CREDITO A LO QUE VEMOS!)
MARTIN STENMARK.- Ok, vieja alcahueta, aquí tienes tu pago.
(Martin Stenmark le da una bolsita con no sabemos que, que la griega se esconde en su manto, mientras el sueco recoge el paquete. Entra en el despacho abandonado de la Lorak y lo abre)
MARTIN STENMARK.- MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM…..Ya veo, ya veo……De modo que esto es lo que pretende la Cerduscka.
(De repente se oye BIP BIP. El movil del sueco)
MARTIN STENMARK.- Vaya lo tenia apagado..un mensaje de ….ja, ja, pobre infeliz. No me interesa.
(El telefono suena…”Las Veeeegas in a million lights”)
MARTIN STENMARK.- ¿Siiiiiiiiiiiii?......Bien….¡Magnifico!....¡Lo tienes delante!.....¿Tu jefa no sospecha que trabajas para nosotros?..............Bien…..Eso es….¡Correcto!....Tienes que conducirlo hacia ya sabes……bien….El jefe se alegrará.
(Martin cuelga y efectua otra llamada)
MARTIN STENMARK.- ¿Jefe?...Si….Ha salido disparada….Tengo otra noticia, el griego buenorro ha sido interceptado…..Si, je, je,….Ya le dije que la “Agente Gallinacea” no fallaria….El plan se va cumpliendo con una puntualidad exquisita…A sus ordenes. Le dejo.
(A traves del movil, se advierte una carcajada diabolica)
(Parque de atracciones de Kiev. “La montaña del terror”. Kenan Dogulu esta paralizado y dentro de un bloque de hielo en la puerta. Pero tiene el movil encendido. En el momento del maleficio de la islandesa llamaba por telefono a su jefa para recibir instrucciones puesto que no le abrían la puerta)
KENAN DOGULU.- MMMMMMMMMMMMMSSSSSSSSSSSSSSS BBBBBBBBBBBBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ….MMMMMMMMMMMMMMMMSSSSS…………………..MSSSSSSSSSSBSSSSSSSSSSSSS
(Volvemos a la agencia Shady Lady. Martin Stenmark se ha largado ya con su aire chulesco. La griega sigue barriendo. De repente coge el movil)
MARIZA KOCB.- ¿Siiiiiiiiiii?.....¿Con quien hablo?...................¿Que dices?...........¿No te entiendo nada?................¡Que mania de roer pipas cuado hablas!.....¡Que idea me daria a mi de castrar al gato!¡Seguro que se ha metido en un lio!.....¡Se que me hablas pero no se que dices!....Veamos el GPS….¡Tranquilo gatito que voy para allá! Desde luego. No gana una para problemas con el servicio. Espero que por lo menos entregaría el paquete. Este Dugulu….¡Que amargura!
(Ahora las camaras nos llevan al Laka Hotel. Laka se encuentra en la recepción bastante preocupado por la visita del comisario Guardiola cuando de repente….)
AJDA PEKKAN (visiblemente enojada se dirige hacia Laka).- ¡MUY BUENAS!...A VER USTED…ESCUALIDA Y ESPURIA EXCRECCION DE SIMULACRO DE RECEPCIONISTA…NECESITO……¡EXIJO!...HABLAR CON SU JEFE….SI SI CON ZELJO JOCSIMOVICO….JE, JE, NOOOO…NOOOO….JE, JE, ¡ESTO NO VA A QUEDAR A SI!...¡SE VAN A ACORDAR DE QUIEN ES AJDA PEKKAN!.....¡VAMOS!¡VAMOS MAMARRACHO!¡DE AQUÍ NO ME MUEVO HASTA QUE NO APAREZCA SU ESTUPIDO JEFE Y ME DE EXPLICACIONES!
¡MUEVASE SHEKERIN!
(Plaza central de Dubrovnik. Mirela está frente a una cabina. Tonywegas, el perro, ladrando como un poseso en la puerta. En la cesta de Mirela su gallina preferida. En su mano el pasaporte de Sakis Rouvas. Dentro de la cabina el griego buenorro)
SAKIS ROUVAS (Mirando fijamente al perro, y sin poder salir. De repente se da cuenta de que Mirela lleva en su mano el pasaporte).- (pensando)…Mmmmmmmmmmmmmm….La tia de la limpieza del hotel……..y tiene mi pasaporte………Piensa Sakis…………Piensa……….¡Piensa!...¡Muevete! ¡Muevete!
(De repente Sakis abre la puerta de la cabina. Suena la melodia de la canción griega de este año 2009. Asistimos a una escenita musical al mas puro estilo Boolywood. Sakis bailando y muy sonriente con una mirada fija viril, intensa a la vez que dulce sobre en Mirela)
SAKIS ROUVAS (cantando y bailando a la vez).- Take my hand! Dance with me! Not more chance! We’ll be free!
¡THIS IS OUR NIGHT! UP! BABY
(En un descuido le quita el pasaporte, y contoneandose sigue cantando y bailando, se va alejando sin parar de mirar a Mirela. Se aleja un poquito mas cantando….un poquito mas..un poquito mas….¡OIGAN QUE SE HA IDO!)
(Escena final. Mirela con cara de circunstancias mirando a la cámara. Tonywegas perro sigue ladrando. La gallina no esta en su cesta. ¡LA GALLINA TAMBIEN HA DESPARECIDO!)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)