ACTO I
(Kiev, “Agencia de modelos” Shady Lady. Ani Lorak acaba de abrir el paquete. Lee la carta. Su expresión de sorpresa cambia a horror. La ucraniana mira fijamente a la caja, que está llena de plumas de gallina, algunas de las cuales vuelan por el aire de la estancia. De nuevo ojea la carta, y apoyada en la pared para no desmayarse, con una mira mirada de terror fija sobre la caja, lanza una exclamación…¿Exclamación?...¡No!...¡Es un autentico grito de terror!)
ANI LORAK.- ¡NO!.....¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!........ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH….¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
(Rapidamente la ucraniana abre uno de los armarios de su despacho, saca una maleta muy elegante de esas de ruedecitas con una asa regulable. La abre y desesperadamente la llena de todo los vestidos que va encontrando, mientras susurra, con la voz entrecortada por el terror)
ANI LORAK.- Arf….arf…..oooh…¡Rapido!.....ooh….arf, arf…..¡No hay tiempo!....Espera…¡Mi pasaporte!...¡DONDE ESTA MI PASAP…!....UFF…Aquí está…
(La ucraniana se introduce su pasaporte en el escote, ya que lleva el mismo vestido con el que actuó en Eurovision 2008, y como todos ustedes saben, al igual que el traje de Julio Iglesias, tampoco el suyo lleva bolsillos. Desesperada efectua una llamada a su movil.)
ANI LORAK.- Ooooh….¡Martin!.....¡Martin please, contesta!.....¿Porque no me contestas Martin?....fuera de cobertura…..
(El telefono hace un BIP BIP)
ANI LORAK.- Martin, escucha….Zeljko Josimovic es el culpable de todo. Es un traidor. Esta trabajando para ese ser infernal noruego. Nuestro socio no tiene la culpa de nada….Oh Martin….(Ani Lorak comienza a llorar mientras habla por el movil)…Me han avisado, vienen a por nosotros….¡LAKA NOS HA VENDIDO! Pero tampoco a él le irá bien, quieren hacer creer que es él quien intento matar a Buribarri, pero fue.…
(En ese momento Ani Lorak se queda petrificada por el horror. En la puerta de su despacho esta mirandola con sonrisita diabolica, como de madrastra de Blancanieves, con escoba incluida, su criada la griega)
MARIZA KOCB.- ¿Se va de vacaciones mi señora, mi señora?....mmmmmmmmmmm?
ANI LORAK.- ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
(Ani Lorak, baja por las escaleras gritando, arrastrando la maleta. Sale al exterior. La vemos correr, bueno mas bien andando todo lo deprisa que puede y le dejan los tacones. Arrastra su maleta de ruedas con el sexy contoneo que caracteriza a una bella modelo de postín. La Agencia se encuentra, fijese ustedes que casualidad, en el centro de un poligono industrial. Ani Lorak ha de soportar silbidos, piropos subidos de tono y otras serie de improperios de los burdos obreros que salen a su paso, hasta que consigue llegar a la autopista, donde queda haciendo autostop. Su exrpresión es de angustia, terror, lamento)
(Volvemos a la Agencia Shady Lady)
MARIZA KOCB.- Je, je, je…mmmmmm siiii….parece que mi señora, mi señora llevaba prisa, je, je, je.
(Una sombra oscurece la cara sonriente de la griega mientras levanta la cabeza muy sonriente)
MARIZA KOCB.- Je, je, je,…aquí tiene el paquetito…je, je, je,…hice bien mi trabajo como usted me pidió, je, je, je….la niña finlandesa no se dio cuenta del cambiazo…je, je, je,
(Delante de ella esta……¡NO DAMOS CREDITO A LO QUE VEMOS!)
MARTIN STENMARK.- Ok, vieja alcahueta, aquí tienes tu pago.
(Martin Stenmark le da una bolsita con no sabemos que, que la griega se esconde en su manto, mientras el sueco recoge el paquete. Entra en el despacho abandonado de la Lorak y lo abre)
MARTIN STENMARK.- MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM…..Ya veo, ya veo……De modo que esto es lo que pretende la Cerduscka.
(De repente se oye BIP BIP. El movil del sueco)
MARTIN STENMARK.- Vaya lo tenia apagado..un mensaje de ….ja, ja, pobre infeliz. No me interesa.
(El telefono suena…”Las Veeeegas in a million lights”)
MARTIN STENMARK.- ¿Siiiiiiiiiiiii?......Bien….¡Magnifico!....¡Lo tienes delante!.....¿Tu jefa no sospecha que trabajas para nosotros?..............Bien…..Eso es….¡Correcto!....Tienes que conducirlo hacia ya sabes……bien….El jefe se alegrará.
(Martin cuelga y efectua otra llamada)
MARTIN STENMARK.- ¿Jefe?...Si….Ha salido disparada….Tengo otra noticia, el griego buenorro ha sido interceptado…..Si, je, je,….Ya le dije que la “Agente Gallinacea” no fallaria….El plan se va cumpliendo con una puntualidad exquisita…A sus ordenes. Le dejo.
(A traves del movil, se advierte una carcajada diabolica)
(Parque de atracciones de Kiev. “La montaña del terror”. Kenan Dogulu esta paralizado y dentro de un bloque de hielo en la puerta. Pero tiene el movil encendido. En el momento del maleficio de la islandesa llamaba por telefono a su jefa para recibir instrucciones puesto que no le abrían la puerta)
KENAN DOGULU.- MMMMMMMMMMMMMSSSSSSSSSSSSSSS BBBBBBBBBBBBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ….MMMMMMMMMMMMMMMMSSSSS…………………..MSSSSSSSSSSBSSSSSSSSSSSSS
(Volvemos a la agencia Shady Lady. Martin Stenmark se ha largado ya con su aire chulesco. La griega sigue barriendo. De repente coge el movil)
MARIZA KOCB.- ¿Siiiiiiiiiii?.....¿Con quien hablo?...................¿Que dices?...........¿No te entiendo nada?................¡Que mania de roer pipas cuado hablas!.....¡Que idea me daria a mi de castrar al gato!¡Seguro que se ha metido en un lio!.....¡Se que me hablas pero no se que dices!....Veamos el GPS….¡Tranquilo gatito que voy para allá! Desde luego. No gana una para problemas con el servicio. Espero que por lo menos entregaría el paquete. Este Dugulu….¡Que amargura!
(Ahora las camaras nos llevan al Laka Hotel. Laka se encuentra en la recepción bastante preocupado por la visita del comisario Guardiola cuando de repente….)
AJDA PEKKAN (visiblemente enojada se dirige hacia Laka).- ¡MUY BUENAS!...A VER USTED…ESCUALIDA Y ESPURIA EXCRECCION DE SIMULACRO DE RECEPCIONISTA…NECESITO……¡EXIJO!...HABLAR CON SU JEFE….SI SI CON ZELJO JOCSIMOVICO….JE, JE, NOOOO…NOOOO….JE, JE, ¡ESTO NO VA A QUEDAR A SI!...¡SE VAN A ACORDAR DE QUIEN ES AJDA PEKKAN!.....¡VAMOS!¡VAMOS MAMARRACHO!¡DE AQUÍ NO ME MUEVO HASTA QUE NO APAREZCA SU ESTUPIDO JEFE Y ME DE EXPLICACIONES!
¡MUEVASE SHEKERIN!
(Plaza central de Dubrovnik. Mirela está frente a una cabina. Tonywegas, el perro, ladrando como un poseso en la puerta. En la cesta de Mirela su gallina preferida. En su mano el pasaporte de Sakis Rouvas. Dentro de la cabina el griego buenorro)
SAKIS ROUVAS (Mirando fijamente al perro, y sin poder salir. De repente se da cuenta de que Mirela lleva en su mano el pasaporte).- (pensando)…Mmmmmmmmmmmmmm….La tia de la limpieza del hotel……..y tiene mi pasaporte………Piensa Sakis…………Piensa……….¡Piensa!...¡Muevete! ¡Muevete!
(De repente Sakis abre la puerta de la cabina. Suena la melodia de la canción griega de este año 2009. Asistimos a una escenita musical al mas puro estilo Boolywood. Sakis bailando y muy sonriente con una mirada fija viril, intensa a la vez que dulce sobre en Mirela)
SAKIS ROUVAS (cantando y bailando a la vez).- Take my hand! Dance with me! Not more chance! We’ll be free!
¡THIS IS OUR NIGHT! UP! BABY
(En un descuido le quita el pasaporte, y contoneandose sigue cantando y bailando, se va alejando sin parar de mirar a Mirela. Se aleja un poquito mas cantando….un poquito mas..un poquito mas….¡OIGAN QUE SE HA IDO!)
(Escena final. Mirela con cara de circunstancias mirando a la cámara. Tonywegas perro sigue ladrando. La gallina no esta en su cesta. ¡LA GALLINA TAMBIEN HA DESPARECIDO!)
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