Capítulo 3. parte 2

Publicidad (sí como siempre...)

Nokia, la compañía de teléfonos móviles exclusiva de la foronovela, se complace en anunciar la salida al mercado de su modelo EuroNokia 2-009-W... sí... el mismo que podéis ver en las manos de todos los personajes foronoveleros (adictos a los móviles, como ya os habréis dado cuenta).

El Euronokia 2-009-W cuenta con las siguientes funciones: mensajería de texto e imagen, cámara fotográfica, cámara de vídeo, juegos, receptor TV, internet, calendario, alarma, agenda, tasa de cambio, GPS, programa con conexión directa a la BVE (Bolsa de Votos Eurovisivos, donde todo se compra), radio, reproductor de mp3's, reproductor de vídeo... reproductor de CD's... reproductor de DVD's... horno microondas...lavadora... secadora... plancha... telecomando...cepillo de dientes...batidora... función gillette... aspiradora... ventilador... cafetera...aire acondicionado y...

...sí, aunque no lo creáis...

También la función de hacer y recibir llamadas telefónicas!!

Nokia... connecting Eurovision people...

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("Cueva de la montaña más oscura y apartada de toda europa... inescrutable, llena de espesos matorrales y arboles tan grandes que no dejan pasar la luz, por lo que todo permanece en una espesa oscuridad"... osea, "La montaña del terror" del parque de atracciones Diki Tanksi, a las afueras de Kiev.

Vemos a Hanna Pakarinen, con su eterna cara de pocos amigos, entrando en el habitat de su abuela...paterna... Halla Magret)

HANNA (sin decir hola ni nada...)- Necesito algo...

Halla Magret la mira fijamente con cara de asco...

HANNA- El negocio va muy mal, abuela. Con la crisis eurovisiva actual, los eurovisivos prefieren irse a pie... o peor... crearse sus propios medios de transporte como el francés barbudo este que ya sabes...

Halla Magret la sigue mirando fijamente con cara de asco...

HANNA (que le devuelve la cara de asco a Halla)- Además, tú y yo sabemos que como se pongan muy creativos corremos el riesgo de perder el monopolio de los transportes del mundillo eurovisivo... y ni tú, ni yo, ni mucho menos papá quiere que eso pase...

Halla Magret la mira con cara de "ja, ja, quién te piensas tú que soy... a mí me da lo mismo si te hundes en la miseria"...

HANNA (perdiendo la paciencia)- ABUELA DE %**%ç(# QUE NO TE DAS CUENTA??? LA PRÓXIMA EUROVISIÓN ES EN NORUEGA!!! N-O-R-U-E-G-A!!

Halla la mira con cara de aún más asco que la que tenía al principio...

HANNA- Me da igual si estás frustrada por el fallo de tu conjuro islandés... Papá ha ganado, y te conviene quedarte de nuestro lado. Necesito un préstamo para salvar a la euroJet, a la euroBuses, a la euroTrams, a la euroTrains, a la euroBicis, a la euroSkates, a la euroCopters, a la euroMetros... y a todas mis otras compañías de transporte eurovisivos...

Halla la mira con cara de "maldita sea, Islandia debería haber ganado"...

HANNA- Abuela, nos conviene ahora más que nunca que yo tenga el monopolio de todas las conexiones a Oslo... sí o no?

Halla la mira con cara de "sé que la respuesta es sí, pero la mala malísima que siempre tiene la razón soy yo, por lo que te voy a mirar con cara de que me importa un pepino lo que me dices...

HANNA (cuya expresión... extrañamente... se suaviza)- Abuelitaaa, por favor...

Halla la mira con cara de "pídeselo a tu Papá..."

HANNA- Papá no me dará más nada, y no quiero que piense que lo he defraudado...

Halla la mira con cara de "NO. NO y NO"

HANNA (suplicante)- Abuelitaaaa, por favoooorrr... ya sabes que te conviene si tu nietecita tiene el control de todas la conexiones y movimientos a Oslo... a que sí?

Halla la mira con cara de "Yo tengo el control de todo, no tú, boba"

HANNA- Abuelitaaaaaaaaa...

Halla la mira con cara de "Ya me tienes harta, dime qué rayos quieres para que te vayas"

HANNA (sonriente... sí... lo habéis leído bien... S-O-N-R-I-E-N-T-E)- Cincuenta escobas convertibles. Y un Pakamóvil nuevo...


(Halla la mira con cara de "Vale, te los doy para que no fastidies más". Y apunta en dirección a Kitty B...

Hanna le dedica otra sonrisa a su abuela que... más sorprendentemente aún...

se la devuelve!)

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(Ponta do Sol, Madeira, Portugal. Chalet perdido en el medio de un pequeño bosque, en la cima de una de las montañas de la Isla. Vemos a Verka Serduchka hablando por teléfono... por supuesto, un EuroNokia 2-009-W)


VERKA (preocupada)- Pero qué me dices??? Qué me dices??? Cómo que la Hanna no te ha ido a visitar, mamá!!!... Si hace poquito que hablé con ella y me dijo que se iba a visitar a la abuela... será que le ha sucedido algo????
...ays, mi pedacito de cielo nórdico, dónde estará?... dónde estará?...
...espera...
...me dijo que se iba a visitar a la abuela...
..noo mamá, noo otra vez, dime que no se ha ido a visitar a la vieja bruja...nooooo!
...
qué habré hecho para merecer esto?
(llorando desconsolada)
Maaaaamo, a ti ž menі kazala čas jak voda ... Maaaaamo, maaaaamo, maaaaaaamo, ljubov – bіda!!!


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(Ponta do Sol, Madeira, Portugal. Bajamos la montaña hasta llegar a orillas del océano Atlántico, donde Kojo se broncea mientras mira las fotografías que le ha hecho al chalet de Verka en su misión de espía...)


KOJO- Mmmmm... mmmm


(Plano de acercamiento al EuroNokia 2-009-W de Kojo...
...estooo...
...no son precisamente fotos del chalet de Verka lo que Kojo mira...
...sino...
...


..



...


...

Fotos de Verka en traje de baño!!!)
_______________



(Plaza central de Dubrovnik. Regresamos al plano donde Mirela está mirando a cámara con cara de circunstancia, y Tonywegas ladrando, dando vueltas en círculos alrededor de ella.)


MIRELA- This is our night, fly to the t... (volviendo en sí, pero aún atontada) espera!... el griego buenorro!... donde está el griego buenorro???? MALDITA SEA TONYWEGAS!!! SE ME HA ESCAPADO EL GRIEGO BUENORRO!

(De repente mira su cesta. Oh no. Karoliina la gallina tampoco está allí)

MIRELA- Karoliina!!! Karoliinaaaaa!! DONDE TE HAS METIDO!!! DONDE ESTÁ MI GALLINA??? MI GALLINITA! MI GALLINA FAVORITA!! NO PUEDE SERR!! EL GRIEGO BUENORRO HA SECUESTRADO MI GALLINITA!!!


Mirela se derrumba en plena Plaza Central, sollozando sin parar por no saber el paradero de Karoliina su gallina preferida. Aunque sinceramente, tampoco es que haya hecho un gran esfuerzo por encontrarla aún...

Tonywegas aprovecha que Mirela está por los suelos para oler la cesta donde estaba Karoliina...

Y lo vemos que corre de nuevo hacia la misma cabina telefónica donde estaba Sakis... y ladra sin parar.


MIRELA (desconsolada)- Calla perro tonto! Calla! Mi gallina... mi gallinita preferida... Karolii....(mirando de repente hacia la cabina telefónica)... KAROLIINA! KAROLIINA! qué susto me has pegado!

Vemos a Mirela entrando a la cabina, donde misteriosamente se encontraba su gallinita, pero metamorfoseada de nuevo en la mujer Karoliina Kallio.

KAROLIINA (a la que vemos sosteniendo el auricular del teléfono con expresión preocupada, como si una fuerza no la dejara soltarlo)- Mirela, no entres!

MIRELA (entrando)- Qué dices?

KAROLIINA (empujando a Mirela hacia fuera con su mano libre)- Mirela, no entres! Confía en mi intuición gallinácea...

MIRELA (cogiendo a Karoliina de la mano)- Vale, no entro, pero entonces sal de una vez, Karo...

(Demasiado tarde. En el momento en que Mirela la coge de la mano, otra fuerza extraña obliga a Karoliina a tirar de ella y obligarla a entrar. La puerta de la cabina se cierra con un estruendo... y vemos como de repente...

A LA CABINA SE LA TRAGA LA TIERRA!

Vemos a Tonywegas ladrando como poseso hacia el hoyo que ha dejado la cabina...)


KAROLIINA (gritando como sólo ella lo sabe)- I DON'T WANNA LOSE CONTROL, BUT I'M FALLING! FALLING DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOWNNNN!!!

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(Dubrovnik. EuroLaka Sit Hotel. Recepción.
El teléfono suena insistentemente, pero Laka el recepcionista, ocupado atendiendo a la desesperada doña Pekkan y manteniendo al comisario Guardiola en la mira, no puede responderlo.
Vemos a Waldo, el jardinero del Hotel, entrando de repente. Y Laka le hace una señal para que atienda el teléfono)


WALDO- E-e-e-eu-eu-eu-rolaka-kakaka sit ho-ho-tel... good mor-mor-mor-ning?!

VOZ MISTERIOSA AL TELÉFONO- Tenemos a Mirela! (risa macabra)

WALDO- O-o-o-Key

VOZ MISTERIOSA- Que te he dicho... TENEMOS A MIRELA! (risa macabra)

WALDO- O-o-o-Key

VOZ MISTERIOSA- QUE TENEMOS A MIRELA! LA SECUESTRAMOS... QUE CORRE PELIGRO, OSEA!...con qué tonto hablo?

WALDO (despreocupado)- Sí.. sí.. sí...Te-te-neis a Mi-mi-mi-rela se-se-se-cuestrada. Y-y en-en-en-tonces?

VOZ MISTERIOSA (indignada)- CÓMO QUE Y ENTONCES??????... QUE TENEMOS A MIRELA! QUE CORRE PELIGRO DE MUERTE! TENEMOS A MIRELA... y a su gallina...

WALDO (al que de repente se le vienen los colores a la cara)- CÓ-CÓ-CÓMOO??

VOZ MISTERIOSA- Lo dicho. Tenemos secuestradas a Mirela... Y A KAROLIINA.


(Waldo se desmaya y cae fulminado, causando un enorme estruendo que llama la atención de todos en la recepción)

CAPITULO 3 - "SHAKE IT UP SHEKERIM" (“¡Mueveté cariñín!”)

ACTO I

(Kiev, “Agencia de modelos” Shady Lady. Ani Lorak acaba de abrir el paquete. Lee la carta. Su expresión de sorpresa cambia a horror. La ucraniana mira fijamente a la caja, que está llena de plumas de gallina, algunas de las cuales vuelan por el aire de la estancia. De nuevo ojea la carta, y apoyada en la pared para no desmayarse, con una mira mirada de terror fija sobre la caja, lanza una exclamación…¿Exclamación?...¡No!...¡Es un autentico grito de terror!)

ANI LORAK.- ¡NO!.....¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!........ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH….¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

(Rapidamente la ucraniana abre uno de los armarios de su despacho, saca una maleta muy elegante de esas de ruedecitas con una asa regulable. La abre y desesperadamente la llena de todo los vestidos que va encontrando, mientras susurra, con la voz entrecortada por el terror)

ANI LORAK.- Arf….arf…..oooh…¡Rapido!.....ooh….arf, arf…..¡No hay tiempo!....Espera…¡Mi pasaporte!...¡DONDE ESTA MI PASAP…!....UFF…Aquí está…

(La ucraniana se introduce su pasaporte en el escote, ya que lleva el mismo vestido con el que actuó en Eurovision 2008, y como todos ustedes saben, al igual que el traje de Julio Iglesias, tampoco el suyo lleva bolsillos. Desesperada efectua una llamada a su movil.)

ANI LORAK.- Ooooh….¡Martin!.....¡Martin please, contesta!.....¿Porque no me contestas Martin?....fuera de cobertura…..

(El telefono hace un BIP BIP)

ANI LORAK.- Martin, escucha….Zeljko Josimovic es el culpable de todo. Es un traidor. Esta trabajando para ese ser infernal noruego. Nuestro socio no tiene la culpa de nada….Oh Martin….(Ani Lorak comienza a llorar mientras habla por el movil)…Me han avisado, vienen a por nosotros….¡LAKA NOS HA VENDIDO! Pero tampoco a él le irá bien, quieren hacer creer que es él quien intento matar a Buribarri, pero fue.…

(En ese momento Ani Lorak se queda petrificada por el horror. En la puerta de su despacho esta mirandola con sonrisita diabolica, como de madrastra de Blancanieves, con escoba incluida, su criada la griega)

MARIZA KOCB.- ¿Se va de vacaciones mi señora, mi señora?....mmmmmmmmmmm?

ANI LORAK.- ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

(Ani Lorak, baja por las escaleras gritando, arrastrando la maleta. Sale al exterior. La vemos correr, bueno mas bien andando todo lo deprisa que puede y le dejan los tacones. Arrastra su maleta de ruedas con el sexy contoneo que caracteriza a una bella modelo de postín. La Agencia se encuentra, fijese ustedes que casualidad, en el centro de un poligono industrial. Ani Lorak ha de soportar silbidos, piropos subidos de tono y otras serie de improperios de los burdos obreros que salen a su paso, hasta que consigue llegar a la autopista, donde queda haciendo autostop. Su exrpresión es de angustia, terror, lamento)

(Volvemos a la Agencia Shady Lady)

MARIZA KOCB.- Je, je, je…mmmmmm siiii….parece que mi señora, mi señora llevaba prisa, je, je, je.

(Una sombra oscurece la cara sonriente de la griega mientras levanta la cabeza muy sonriente)

MARIZA KOCB.- Je, je, je,…aquí tiene el paquetito…je, je, je,…hice bien mi trabajo como usted me pidió, je, je, je….la niña finlandesa no se dio cuenta del cambiazo…je, je, je,

(Delante de ella esta……¡NO DAMOS CREDITO A LO QUE VEMOS!)

MARTIN STENMARK.- Ok, vieja alcahueta, aquí tienes tu pago.

(Martin Stenmark le da una bolsita con no sabemos que, que la griega se esconde en su manto, mientras el sueco recoge el paquete. Entra en el despacho abandonado de la Lorak y lo abre)

MARTIN STENMARK.- MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM…..Ya veo, ya veo……De modo que esto es lo que pretende la Cerduscka.

(De repente se oye BIP BIP. El movil del sueco)

MARTIN STENMARK.- Vaya lo tenia apagado..un mensaje de ….ja, ja, pobre infeliz. No me interesa.

(El telefono suena…”Las Veeeegas in a million lights”)

MARTIN STENMARK.- ¿Siiiiiiiiiiiii?......Bien….¡Magnifico!....¡Lo tienes delante!.....¿Tu jefa no sospecha que trabajas para nosotros?..............Bien…..Eso es….¡Correcto!....Tienes que conducirlo hacia ya sabes……bien….El jefe se alegrará.

(Martin cuelga y efectua otra llamada)

MARTIN STENMARK.- ¿Jefe?...Si….Ha salido disparada….Tengo otra noticia, el griego buenorro ha sido interceptado…..Si, je, je,….Ya le dije que la “Agente Gallinacea” no fallaria….El plan se va cumpliendo con una puntualidad exquisita…A sus ordenes. Le dejo.

(A traves del movil, se advierte una carcajada diabolica)

(Parque de atracciones de Kiev. “La montaña del terror”. Kenan Dogulu esta paralizado y dentro de un bloque de hielo en la puerta. Pero tiene el movil encendido. En el momento del maleficio de la islandesa llamaba por telefono a su jefa para recibir instrucciones puesto que no le abrían la puerta)

KENAN DOGULU.- MMMMMMMMMMMMMSSSSSSSSSSSSSSS BBBBBBBBBBBBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ….MMMMMMMMMMMMMMMMSSSSS…………………..MSSSSSSSSSSBSSSSSSSSSSSSS

(Volvemos a la agencia Shady Lady. Martin Stenmark se ha largado ya con su aire chulesco. La griega sigue barriendo. De repente coge el movil)

MARIZA KOCB.- ¿Siiiiiiiiiii?.....¿Con quien hablo?...................¿Que dices?...........¿No te entiendo nada?................¡Que mania de roer pipas cuado hablas!.....¡Que idea me daria a mi de castrar al gato!¡Seguro que se ha metido en un lio!.....¡Se que me hablas pero no se que dices!....Veamos el GPS….¡Tranquilo gatito que voy para allá! Desde luego. No gana una para problemas con el servicio. Espero que por lo menos entregaría el paquete. Este Dugulu….¡Que amargura!

(Ahora las camaras nos llevan al Laka Hotel. Laka se encuentra en la recepción bastante preocupado por la visita del comisario Guardiola cuando de repente….)

AJDA PEKKAN (visiblemente enojada se dirige hacia Laka).- ¡MUY BUENAS!...A VER USTED…ESCUALIDA Y ESPURIA EXCRECCION DE SIMULACRO DE RECEPCIONISTA…NECESITO……¡EXIJO!...HABLAR CON SU JEFE….SI SI CON ZELJO JOCSIMOVICO….JE, JE, NOOOO…NOOOO….JE, JE, ¡ESTO NO VA A QUEDAR A SI!...¡SE VAN A ACORDAR DE QUIEN ES AJDA PEKKAN!.....¡VAMOS!¡VAMOS MAMARRACHO!¡DE AQUÍ NO ME MUEVO HASTA QUE NO APAREZCA SU ESTUPIDO JEFE Y ME DE EXPLICACIONES!

¡MUEVASE SHEKERIN!

(Plaza central de Dubrovnik. Mirela está frente a una cabina. Tonywegas, el perro, ladrando como un poseso en la puerta. En la cesta de Mirela su gallina preferida. En su mano el pasaporte de Sakis Rouvas. Dentro de la cabina el griego buenorro)

SAKIS ROUVAS (Mirando fijamente al perro, y sin poder salir. De repente se da cuenta de que Mirela lleva en su mano el pasaporte).- (pensando)…Mmmmmmmmmmmmmm….La tia de la limpieza del hotel……..y tiene mi pasaporte………Piensa Sakis…………Piensa……….¡Piensa!...¡Muevete! ¡Muevete!

(De repente Sakis abre la puerta de la cabina. Suena la melodia de la canción griega de este año 2009. Asistimos a una escenita musical al mas puro estilo Boolywood. Sakis bailando y muy sonriente con una mirada fija viril, intensa a la vez que dulce sobre en Mirela)

SAKIS ROUVAS (cantando y bailando a la vez).- Take my hand! Dance with me! Not more chance! We’ll be free!

¡THIS IS OUR NIGHT! UP! BABY

(En un descuido le quita el pasaporte, y contoneandose sigue cantando y bailando, se va alejando sin parar de mirar a Mirela. Se aleja un poquito mas cantando….un poquito mas..un poquito mas….¡OIGAN QUE SE HA IDO!)

(Escena final. Mirela con cara de circunstancias mirando a la cámara. Tonywegas perro sigue ladrando. La gallina no esta en su cesta. ¡LA GALLINA TAMBIEN HA DESPARECIDO!)

Fin de Caítulo 2

Nos volvemos a encontrar en una cueva de la montaña más oscura y apartada de toda europa... inescrutable, lleno de espesos matorrales y arboles tan grandes que no dejan pasar la luz, por lo que todo permanece en una espesa oscuridad, estamos en uno de los lugares mas frios del mundo, que quereis, el es habitat natural de la malvada Halla Magret, por lo visto está hablando por telefono

Halla Magret: Si querido, que te han hecho eso?? que se preparen, tengo una hermosa daga en la mano esperando a que sea recubierta de sangre... ejecuto el plan??... Si si, tienes razon, yo soy aqui la jefa... pues iré... iré... y volveré al amanecer con las manos llenas de sangre... adios mister Uribarri

De repente Halla suelta una malvada carcajara de retumba por toda la montaña, rompiendo la escarcha de los arboles, de repente alguien le toca la espalda, en un acto reflejo le clava la daga en un brazo...

Kitty B: Señoooooooora, tranquiiiiila, soooy yoooooo, Kiiiiiittyyyy

Halla: Querida, no te he dicho que no me asustases de esa forma?? llevo siglos trabajando contigo y siempre igual...

Kitty B: Señooooooora, lleeeeeevo a su laaaaado 2 hoooras...

Halla: Y??

Kitty B: Naaaaaaada, que hay un truco en la puéeeeeRrrrRta secreeeeta numero 5

Halla: Truco?? tu si que eres un truco, debe de ser copycat, pero no... no puede ser el... voy a ver...

Halla se levanta y arranca del brazo de Kitty B la daga recubierta de... esperen... está completamente límpia!!!... bueno... sigamos, que Halla ya ha llegado a la puerta secreta numero 5...

Halla:(con una voz fria) Quien eres tu??

Kenan Dogulu le entrega el paquete y le pide una propinta, Halla se mete la mano en el bolsillo y se lo da en la mano... de repente el cuerpo de Kenan se va congelando lenta y suavemente, realmente lenta y fríamente... al turco, que no truco, le da tiempo a escapar... pero cruzando la carretera se le congelan los pies dejandolo cual estatua de hielo en medio de una carretera.

Mientras tanto Halla Margret se vuelve a introducir en su oscura y fria cueva...

Halla: Ains querida Kitty B, Kitty B?? dond..

Kitty B: Señoooooooooooooora, estoooooooy a su laaaaaaado

Halla: Que susto... toma... un paquete... deve de ser otro recado para ver a quien asesino ahora... pero NO!! te voy a encargar una misión... Ve a buscar al Copycat, que no lo encuentro, ya sabes en que está transformado, no??

Kitty B: Siiiiiiiiiiiiii señooooooora, voooooooooooooy volaaaandoooOOO00000!!

De repente abre el paquete, una nota de Mariza Kocb, su amiga de brujería de hace millones de años, se la nota enfadada, no, está enfadada... parece que son enemigas...

Halla: Maldita, para que me manda esta carta esa bruja anticuada?? desde hace tiempo le tengo ganas, pero es inmortal... maldigo su sombra... pero encontraré la forma de acabar con ela (suelta una de sus carcajadas malévolas)

De repente, entre las sombras pararece alguien, es HANNA PAKARINEN!!!

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Ahora nos encontramos en un parque de Francia donde una madre y una hija, vestidas de negro, toman un helado, con la cabeza baja, son Martine Clémenceau y su querida hija Gigliola Cinquetti

Gigliola Cinquetti: Madre, que haremos ahora??

Martine Clémenceau: No sé, hija, no sé, pero no vamos a volver a nuesta mansión de Oporto, me trae muy malos recuerdos, ahi pasé los peores momentos con mi Walter

De repente Martine hecha a llorar

Gigliola Cinquetti: Madre, y si volvemos a donde pasabamos las vacaciones de verano antes de que fuesemos a casa de los abuelos??

Martine Clémenceau: Hija mia, ese sitio lo vendió tu padre para poder pagar las facturas y las deudas en los negocios... PERO NOSOTRAS NO TENEMOS CULPA!!, vamos a casa a hacer las maletas, tengo el presentimiento de que acaba de llegar la buena suerte

Entonces Martine Clémenceau coge a su hija de la mano dejando los helados a derretirse en el suela

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Desde la recepción del hotel vemos a Laka muy preocupado hablando por telefono

LaKa: Maldita Mirela... me va a llevar a la locura... como descubra nuest... MIRELA, DONDE ESTAS??... Las gallinas?? QUE HACES AHORA CON LAS GALLINAS??, me estas desesperando... Que hacía aqui el señor ese del bigote??... EL GRIEGO BUENORRO?? QUE HACÍA AQUI, COMO LO SEPA ZELJO NUESTRO PLAN VA AL GARETE... querida, ten cuidado, no vayas a descubrirnos, que tienes la lengua muy larga... em.... si... espera...(Laka aparta el telefono de la oreja y se pone a atender a un cliente)

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La cámara sale por la puesta principal donde vemos a Kitty B merodeando, de repende choca con alguien con su misma masa... ES URIBARRI!!

Kitty B: Queeeeeee haces aquíííííiííííí??

Uribarri: Esperarte Kitty

Kitty B: eeEEEERa en la pueeeeeeeerta priiiiiincipal, no aqui

Uribarri: Cállate, que estoy hartito de mi mismo, creo que me voy a matar

Kitty B: Muééééééévete, que tengo trabajo

De repente se saca del bolsillo una daga igualita a la de Halla Magrét y se la clava en el cuello, de repente se saca la cabeza, ES EL COPYCAT ORIGINAL!!!!! que salía del cuerpo de Uribarri

Copycat: Vámonos, que tengo informacion y nuevas personas para introducir a la lista negra

Kitty B: Nooooooooo, la acabo de actualizar

Copycat:(hablando con Halla por teléfono) Halla, Uribarri ha muerto

Se ven marchar a los dos séquitos de Halla Magrét, cuando han desaparecido, la cámara enfoca al cuerpo de Uribarri y aparece una nota en la mano... FIN DEL CAPÍTULO 2

2º parte del CAPÍTULO 2

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(que sí, que a la mitad del capítulo siempre tendrán que aguantarse una pausa publicitaria...)


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Ponta do Sol, isla de Madeira, Portugal. 23 de abril, 09h00 a.m.

Es una hermosa mañana de primavera en este soleado rincón del Atlántico. A orillas de la tranquila playa madeirense se extiende una montaña cuya cima nos lleva a un pequeño pero acogedor bosque poblado de pinos. Llevándole la contraria al pequeño riachuelo que se extiende por toda la colina, seguimos a un extraño personaje, de quien apenas miramos su espalda, mientras se pasea a través de las casas de este tranquilo poblado portugués...

Nos aproximamos del pequeño bosque en la cima de la montaña, donde la temperatura es más clemente y la neblina hace acto de presencia. Nuestro misterioso personaje se detiene al avistar la única vivienda situada en medio de este pequeño bosque. Saca de su bolso una cámara fotográfica, y comienza a tomarle fotos desde todos los ángulos posibles al pequeño chalet.

Mientras nuestro personaje se encuentra ocupado en sus labores fotográficas, entramos en la extraña casa. Ya al entrar se escucha una voz bastante animada entonando una alegre melodía. De la desordenada y barroca sala de estar subimos por las escaleras de madera hasta dar con la habitación desde la cual proviene el sonido... y vemos quién es la dueña de tan alegre voz...

VERKA SERDUCHKA (con una mopa en la mano, limpiando su habitación mientras canta uno de sus éxitos y menea las caderas)- Do re mi , do re do re mi, do re mi, do re do re miiii...

De repente, deja de bailar y el volumen de su voz baja considerablemente. La vemos que se detiene mientras limpia un marco de fotografía.
Verka se sienta al borde de la cama mientras limpia con minucia el marco y esboza una sonrisa orgullosa. Logramos observar la fotografía: es de una niña, de aproximadamente dos o tres años, muy blanca, de ojos claros y con cara de pocos amigos.

VERKA - Aysssss mi niña, mi pedacito de cielo nórdico, eternamente de mal humor...


<<<<<<-------------------------- MOMENTO FLASHBACK FORONOVELERO


Veinte y tantos años atrás.
Palma de Mallorca. Hospital General de Palma de Mallorca. Habitación 198.
Vemos a Guildo Horn confortablemente instalado en su cama de hospital, mientras su esposa Verka Serduchka está sentada a su lado, con una expresión bastante seria.

VERKA- Es lo mejor que has podido hacer, Guildo...

GUILDO (visiblemente satisfecho)- Y que me lo digas, Verka! Ahora me siento libre y feliz! Y lo mejor es que me dan de alta hoy mismo!

VERKA (muy seria)- Sí, tú libre y feliz y yo soy la que me tengo que tragar la peor parte. A la más reciente aún la tengo en casa...

GUILDO - Ah sí?

VERKA- A treinta, Guildo! A treinta orfelinatos he llamado y ninguno la acepta! Ya hemos llenado todos los orfelinatos de España con tus malditos bastardos!!

GUILDO- Anda mujer, no exageres, si acaso no hay más sitio para esta en España, ya habrá lugar en el extranjero. No te preocupes, de esta también nos vamos a deshacer...

VERKA- Sabes lo que más me extraña? ... es que no se te parece en nada, hombre. Casi todos los bastardos que nos han dejado a las puertas de la casa tienen algo que se te parece, pero esta... hombre... nada, nada. La condenada es preciosa, blanca como la leche, con unos ojitos...

GUILDO- Sííí, Verka, ya me la has descrito mil veces. Que ya te he dicho que a mí la única que se me escapa, y por razones obvias, eres tú. Seguro esta nena resultó de cuando me fui a calentar las frías tierras nórdicas...

VERKA- Pues sí, Guildo. Y ahora que te acaban de hacer la vasectomía... nunca más podrás procrear un bastardo...

GUILDO (muy feliz)- Vamos Verka, repíteme otra vez lo que acabas de decir... música para mis oídos!

VERKA- Nunca más Guildo. Ningún bastardo. Ningún hijo...

GUILDO- Y por qué esa cara de funeral?

VERKA- No, por nada...

(Un minuto de silencio, durante el cual Guildo mira a Verka sorprendido, y Verka mira al suelo.)

GUILDO- No estarás pensando en...

VERKA- Por qué no?

GUILDO- Estás loca mujer?

VERKA- Pues... yo es que nunca podré ser madre. Y ahora tú tampoco podrás ser padre de nuevo. Y como ningún orfelinato la acepta... y la cría es preciosa, deberías verla Guildo, es la mejor que te ha salido...

GUILDO (flipando en colores)- Tú... tú no estarás delirando, pues no?

VERKA- Te imaginas Guildo, cómo nos alegraría la casa, un pequeño retoñito al que podamos criar a nuestra imagen y semejanza, enseñarle a hablar, a cantar, a ser friki... talvez un día podamos mandarla a Eurovisión y todooo...

GUILDO- Mmmmm...

VERKA- Además, yo ya me he apegado a ella...

GUILDO- Y ya le has puesto nombre?

VERKA- No, el nombre ya lo traía, La dejaron en casa junto a un sobre, que decía: "CONFIDENCIAL: Esta es Hanna Pakarinen. Leer con cuidado el contenido de esta carta y no compartirlo con nadie". Tengo el sobre en casa, no he querido leer la carta porque me imagino que será para ti, así que ya la leerás cuando regreses...

GUILDO- Sería la primera vez que me dejan un bastardo con carta, vamos...

VERKA- Entonces? Puedo?

GUILDO (resignado)- Si eso te hace feliz...

VERKA (mientras abraza con fervor a su marido)- Ya verás lo feliz que nos hará Hanna Pakarinen!!!


FIN DE MOMENTO FLASHBACK------------------>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>



Regresamos a la habitación de la casa en Madeira. Vemos a Verka llorando a moco suelto mientras abraza la fotografía de Hanna.

VERKA- Quién lo diría, que este pedacito de cielo nórdico sería el inicio de nuestra desgracia!... por qué? por qué nos tuviste que elegir, maldito Teigen!

Echándole un vistazo de nuevo a la foto...

VERKA- Y a ti... por qué no puedo dejar de adorarte, hija mía?... aún sabiendo que por tu sangre corre sangre de la criatura más abominable que pueda existir sobre la faz del planeta...

_____


Volvamos a nuestro personaje extraño, quien justo acaba de terminar de hacerle todas la fotos posibles al chalet de Verka. Le vemos que coge el teléfono móvil...

KOJO (al teléfono)- Sí jefe, he localizado la casa. En Portugal, afirmativo. Ya ve lo que le decía? Su hija no es de confianza. Los está tratando de encubrir. Ahora que tengo a la Serduchka en la mira, cuáles son las próximas instrucciones, jefe? (...) que me espere a qué? (...). Vale, me instalaré por aquí cerca y la tendré vigilada. (...) sí, no se preocupe herra Teigen, no haré nada hasta que usted no me lo diga...



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EuroLaka Sit Hotel. Recepción. Vemos a Mirela con expresión nerviosa tratando de teclear en el ordenador mientras aparta de la vista del comisario Guardiola el sobre con el pasaporte del griego buenorro.

MIRELA- Estooo... en la Suite Imperial... en la Suite Imperial... generalmente duerme el Jefe, vamos, el señor Zeljkoo...

El comisario Guardiola le lanza una mirada amenazadora, a lo que Mirela responde tecleando más nerviosamente en el ordenador...

MIRELA- Hmmmm... pero el Jefe... estooo... a veces invita a una muy amiga suya... una muy amiga suya de esas que usted ya sabe que tipo de amigas serán, que en realidad es una señora muy rica muy rica que al Jefe le conviene tener de amiga y algo más, y entonces siempre que viene, pues nada, la invita a que se quede en la Suite Imperial porque la tía le inyecta mucho dinero a este hotel, sabía?... y hay veces en las que se quedan allí una semana entera sin poner el pie afuera... pillín el Jefe, no le parece?... pero bueno, normal, porque la tía esta las pocas veces que se deja ver se le nota la clase y el abolengo y la verdad es que es bastante guap...

El comisario Guardiola la mira furioso. La expresión de Mirela, que había cambiado de nerviosa a animada mientras hablaba de las aventuras del Jefe, regresa al estado nervioso...

MIRELA- La Pekkan. Sí, esa Pekkan. Ahora permítame, que cómo puede ver, tengo muchas cosas que hacer... si usted quiere, espérese por mi hermano, que es él quién generalmente tiene que estar en esta recepción. Con su permiso...

Y en un gesto esquivo, se aleja del Comisario Guardiola, mientras disimuladamente coloca el pasaporte del griego en su bolsillo, y se dirige a la puerta del hotel, donde Karoliina Kallio (la Waldo's gallina) la espera, mirándola con expresión preocupada...

MIRELA (cogiendo del brazo a Karoliina, y dirigiéndose hacia la granja del Hotel a paso veloz)- Anda, pollita, ven, vamos rápido a dar un paseo...

KAROLIINA- Mirela, mi comida... no quiero perder el control, pero te recuerdo que no he comido...

MIRELA- A eso vamos. Ahora me tienes que escuchar...

KAROLIINA- Si es por lo de Guildo, te juro que no fue mi intención, pero es que él me promet...

MIRELA- No me interesa saber nada de tus revolcones con el Guildo. Eso sí, ni una palabra a nadie de que él se aloja aquí, recuerda que...

KAROLIINA- Sí, Mimi, lo sé, no le diré a nadie.

MIRELA- Pues nada, a lo que vamos. Necesito que me hagas otro mandado...

KAROLIINA- Noooo, otra vez nooo... recién ahora acabo de regresar del viaje a...

MIRELA- Tranqui, Karo, que ahora irás en buena compañía...

Mientras dice esto, Mirela llama a uno de sus perros y le da a oler el pasaporte del griego buenorro...
Al mismo tiempo vemos como Karoliina se metamorfosea en una robusta gallina.

MIRELA (al perro)- Huele Tonywegas, huélelo bien... (a la gallina) Karoliina, tienes la cesta de viaje ahí preparada... hay suficiente comida para el trayecto...

Karoliina la gallina se instala confortablemente en su cesta.

MIRELA (al perro)- Y ahora, Tonywegas... BUSCA! BUSCA!

A lo que el perro sale corriendo a toda velocidad. Mirela coge deprisa la cesta con la gallina y persigue a Tonywegas a toda marcha por las calles de Dubrovnik...

MIRELA (a la gallina, mientras corre)- Suerte la nuestra que la euroJet acepta gallinas a bordo, Karo. El griego buenorro te llevará en su viaje, no podrá negarse, sabiendo yo todo lo que sé de él. Además, quién se podrá negar a llevarle tan hermosa gallinita de regalo para su socio. Tú, sé una gallina buena y mantén la compostura... que sé que el griego está como quiere, y tú eres muy salida, pero aquí entre nosotras, el griego juega para el otro equipo...
...en fin, tienes dinero, un móvil y las instrucciones para el regreso en el fondo de la cesta. También las... "joyas". Sólo las debes entregar a quien ya sabemos. Yo me encargaré de distraer a Waldo...


Tonywegas se detiene junto a una cabina telefónica y comienza a ladrar a toda fuerza. Vemos a Sakis Rouvas saliendo de la cabina bastante sorprendido.

MIRELA (murmura, con expresión satisfecha, algo maléfica)- Europe, start praying... NOW!

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Kiev, Ucrania. Agencia de Modelos Shady Lady, despacho de la "Jefa Madame".

(ANNY LORAK.- ¡Hanna, por fin! ¡Gracias a Dios! ¡Te estaba esperando hace una semana!)

HANNA (con su cara de pocos amigos, como siempre)- Anda, qué exagerada, una semana. Si hace un día que salí de mi casa... (Poniendo el extraño paquete sobre la mesa). Acá está, mi mamá le manda esto. Dice que si cuando quiera puede venir a tomar el té en nuestra casa. Usted ya sabe donde es. Y bueno, eso es todo. Me voy a visitar a mi abuela. Adiós...

Dejando a Ani Lorak con la palabra en la boca, Hanna da media vuelta y se dispone a retirarse, cuando de repente se recuerda de algo más...

HANNA- ...por cierto, tenga mucho cuidado con las personas con las que se junta. Mi padre no es que se lleve muy bien con los ex-yugoslavos, y mucho menos con sus amigos. Ya sabe usted a que padre me refiero. Ahora sí, me voy a ver a la abuela. Adiós...

Hanna sale del despacho de Ani Lorak, quien la contempla boquiabierta hasta que la pierde completamente de vista. Mientras baja las escaleras, Hanna no puede dejar de sentir la mirada curiosa de Mariza Kocb, y se siente en la obligación moral de responderle...

HANNA (a Mariza)- Y a ti qué te pasa, vieja gorda? Se te ha olvidado una igualita a mí?

Después de lanzarle una de sus penetrantes y agresivas miradas nórdicas, Hanna le da la espalda y sale de la agencia. La vemos como se sube a su Pakamóvil, al mismo tiempo que llama a alguien con su móvil...

HANNA (hablándole al móvil)- Hei, que ya le he entregado la cosa a la Lorak...

VERKA- Hija mía, querida!!! Qué bien!!! Y qué te ha dicho?

HANNA- Nada, no me quedé para escucharla.

VERKA- Hanna!!!

HANNA- No me cae bien la Lorak, y lo sabes.

VERKA- Hija, pero por cortesía...

HANNA- Sabes por qué no me cae bien la Lorak...

VERKA- Hijita, pero si ella te dijo lo de perder peso apenas por tu bien, que ella te veía futuro y todo en el modelaje, con esa carita de ángel que tienes, pero a mí tampoco me parece que te hagan mal unos cuantos kilitos de menos y unas cuantas sonrisas de más...

HANNA- VÁYANSE A LA *ç%&%ç*ç%&/&%ç , TÚ Y TU AMIGA LA LORAK!

VERKA (con la voz triste)- Hija mía, no me hables así...

HANNA- Adiós...

VERKA- Hija, no te olvides de visitar a la abuela...

HANNA- Que sí, que ya me voy a visitar a la vieja Halla Margrét. Adiós.
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Mientras tanto, en el despacho de la "Jefa Madame", vemos como Ani, aún sorprendida con la actitud de Hanna, abre el extraño paquete...
... cuyo contenido es...

...una carta...
...y...

...
...
...

...
...

...plumas, plumas, muchas plumas.

Capítulo 2. ESQUELETOS EN LOS ARMARIOS

(Kiev, Agencia de Modelos Shady Lady. La agencia Shady Lady se encuentra en un edificio antiguo, muy antiguo, muy antiguo, de Kiev. Decorado exteriormente con marcado estilo underground no desentona para nada con el barrio antiquisimo y cuidadosamente descuidado en el que se encuentra alrededor del cual ha crecido con el tiempo todo un gigantesco entramado fabril e industrial, autentico orgullo de la Ucrania de hoy. Podemos ver a Hanna Pakkarinen subiendo por la escalera en la que un original cartel consistente en una simple flecha de color rojo y una inscripción que simula estar hecha a mano con pintalabios, señala “Jefa – Madamme”. El local es muy oscuro, apenas hay luz, con un estilo decorativo marcadamente arriesgado, porque sobre las paredes cuya pintura simula manchas de humedad se encuentran de forma muy original las fotos tamaño poster de los distinto/as modelos de la agencia expuestos con cinta adhesiva, algunas fotos sobre otras.

Una mujer bastante grueso de enorme melena rubia y totalmente vestida de negro con un enorme manto, se encuentra barriendo la escalera. Vestuario negro y cabellera cuidadosamente desaliñada siguiendo fielmente la estetica underground del local. Se trata de MARIZA KOCB, quien al ver subir a Hanna, se dirige a ella, con su carecteristica voz de falsete)

MARIZA KOCB.- Ooooh…Iiihhhhhh….bella señorita. Mmmmmm….siiii…bienvenida. Es usted muy guapa….oooohhhh siiii…deje ver a esta humilde servidora suya….dejeme adivinar…finlandesa…… Es usted tan delicada, tan fina. Seguro viene a entrevistarse con mi señora, ja, ja, siii.. Mi señora, mi señora recibe muchas visitas, señoritas todas muy bellas, aunque no tanto como usted, hombres muy bellos tambien siii…ooooh siiii. Mi señora, mi señora la recibirá en la tercera puerta a la izquierda. Cuidado no pise el charco. ¡Que bello pais es Finlandia!

(Mientras Hanna se aleja hacia la puerta que le ha indicado Mariza, esta continua hablando sola muy bajito y bajando humildemente la cabeza, aunque con una sonrisa un poco inquietante)

MARIZA KOCB.- Ooohhh….que bella es. Es preciosa. Aaaaaayyyy que dulce, que linda….

(De repente una puerta se abre. Y aparece Martin Stnemark con una maleta al hombro. Muy sonriente, le brillan los dientes al sonreir. Va vestido completamente de cuero negro. Pantalones de cuero, botas de cuero, cazadora de cuero, maleta al hombro de cuero. Casi se tropieza con Hanna)

MARTIN STENMARK (mascando chicle).- Yeahhh….ha, ha, ha, ha, BYE GIRLLLL!

(Y sin pedir la minima disculpa por el tropezon con Hanna, continua bajando las escaleras y cantando, sale a la calle con paso “candencioso” y chulesco mientras suena la version instrumental del tema “Las Vegas” representante de Suecia en el 2005)

(Hanna Pakkarinen continua hasta la puerta donde esta escrito “Madamme” asoma la cabeza discretamente y puede ver tras la mesa de un destartalado despacho a ANY LORAK, hablando por telefono)

ANNY LORAK (con voz dulce mientras se mesa los cabellos, hablando por telefono, no se da cuenta que la esta mirando Hanna).- Siiii….mmmm…siii….pasé mucho miedito cuando me entereee….siii….crei que iban a por ti….ha, ha, ha,…noo…ja, ja,…¡tonto!....ja, ja,…..sobre todo me asusté cuando en las noticias han dicho que han encontrado plumas de gallinaa….¿Estas triste?....¿Por que?.....

(Any Lorak pone todavía la voz mas melosa y dulzona)

ANNY LORAK.- No estes triste….que me pongo tambien yo triste….Sabes que no puedo vivir si ti…No seas tonto….¡No digas esas bobadas! ¡No me hagas llorar!... Ademas sabes que necesito verte…..Tengo miedo de que vayan a por ti…Ya ves lo que le ha pasado a Uribarri…¡Dejalo todo!...¡Dejalo! Podemos escaparnos….¿Tu hermana?

(Anny Lorak se pone ahora con voz muy triste y quejumbrosa)

ANNY LORAK.- Snif…snif…tu hermana….Siempre ella….Y yo que….snif….Pues estate seguro primero ha ido por Uribarri luego van a ir por ti…Y YO NO QUIERO QUE TE PASE NADA….Snif, sin ti me moriría….Bueno he mandado a mi secretario para que le sonsaque…Estoy segura que ha sido quien tu y yo sabemos, y le tengo mucho miedo.....¿Martin?....ja, ja, ¡Bobo! No seas celoso…Si ya sabes como funciona esto….Pero en serio, sal de ese sitio. OLVIDATE DE TU HERMANA y…

(De repente se da cuenta de que Hanna esta delante y…)

ANNY LORAK.- Sssssssttttt…..mi amor…te tengo que dejar.

(Cuelga de repente el telefono)

ANNY LORAK.- ¡Hanna, por fin! ¡Gracias a Dios! ¡Te estaba esperando hace una semana!

(Euro Laka Sit Hotel Recepcion. Mirela tiene en sus manos el sobre con el pasaporte del “griego buenorro”, cuando de repente aparece ante ella un hombre bien vestido con bigote de linea de hormigas y muy serio enseñandole una placa de policia)

JOSE GUARDIOLA.- Buenos dias. Guardiola, comisario Guardiola, Interpol Eurovisiva. Vera estoy aquí en relación con el suceso ocurrido hace dos noches. Ya se habrá enterado. Necesitaria entrevistarme con el director de este hotel y si es posible con el servicio que estuvo presente aquí la noche de la agresión. Necesito tambien una lista de los hospedados pero prefiero hacer todo esto, usted ya me entiende, de una forma discreta. Espero que ustedes y su jefe, faciliten las investigaciones. Sería muy desagradable que tuviese que volver con una orden judicial. Y sobre todo que esto transcendiera a la prensa mas de lo que esta trascendiendo teniendo presente que CONTRA ESTE HOTEL YA HAY VARIAS DENUNCIAS INTERPUESTAS y…

(De repente se oye un halarido, un grito femenino muy potente, viene del piso superior, donde se encuentran las habitaciones mas caras, y en concreto la SUITE IMPERIAL la mas lujosa del Hotel, y la mas cara de toda Croacia. El propio personal del servicio sale a asomarse desde el patio del hotel, los gritos van en aumento. La puerta de la Suite Imperial se abren y aparece tres señoritas jóvenes lujosamente vestidas de blanco como si fueran tres princesas, el pelo recogido en un tocado que simula de princesa hindú. Los gritos continuan en el interior. De repente corriendo un hombre joven y correctamente vestido de blanco y un pequeño tamborcito, del cual saca varios fármacos acude corriendo junto con las tres chicas….ambos estan con la cara muy preocupada, hablan en turco. A traves de la puerta se puede ver a una mujer ya mayor pero bellisima vestida con una tunica azul celeste, impresionante melena morena, totalmente histerica gritando y revolviendo toda la habitación. La puerta se cierra, tras la entrada de sus cuatro acompañantes con cara muy preocupada)

JOSE GUARDIOLA.- Me estoy dando cuenta señorita..¿Mirela dijo? Que en este hotel pasan muchas cosas sospechosas y…

(De repente nuevos gritos, de la misma voz, esta vez se entiende lo que dice. “Beninki mücehver! Beninki mücehve! BENINKI MÜCEHVER! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJJJJ….!!!!!!!!!! BENINKI MÜCEHVER!)

JOSE GUARDIOLA.- ¿Beninki mücehver?....Mmmm…veamos mi diccionario eurovisivo….es turco ¿no?....mmmm….Beninki significa mio…..mmmm…múcehver significa jovas…mmmm…”Mis joyas”……..¿Mis joyas?.....EN ESA HABITACION HAN SIDO VICTIMAS DE UN ROBO. ¿Quién se hospeda en la Suite Imperial? Digame señorita Mirela, ¿Quién se hospeda en esa Suite?

(Afueras de Kiev. Parque de atracciones Diki Tanci. Ahora cerrado y sin actividad. Atraccion “La montaña del terror”. Puerta trasera. Un chico joven, de pequeña estatura, con barba de dos dias, bastante desaliñado, aporrea la puerta, lleva un fardo al hombro. Se trata de KENAN DOGULU.)

KENAN DOGULU (con tono algo afectadillo, mientras aporrea la puerta).- Yuuuuuu huuuuu…….Hay alguien ahíiiiiiii?....Cu cuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!.....Me manda mi señora mi señora Kocb. Traigo un paquetito para la señorita Magret…..Hallla Magreeet…..Oichhhhhhhh venga….Muevanse shekerim….que hace mucho frio fuera…..Yu huuuuu….¿Alquien ahí?

(El paquete de grandes proporciones esta escrito en islandes, pero con caracteres griegos)

(Hablando de griegos. Volvamos a Dubrovnik, en una cabina telefonica, muy nervioso vemos a SAKIS ROUVAS hablando por telefono)

SAKIS ROUVAS.- ¡Te pasaste! ¡Esta vez te pasaste!....¡Y no era para tanto!...¿Como?....¿Que no sabes nada?...Entonces….¡Tu no tienes nada que ver con esto!....Es que…perdona estoy muy nervioso….¡Tengo problemas….bueno mas bien TENEMOS PROBLEMAS!.....He perdido el pasaporte. No puedo salir de Croacia….Y….bueno…Ya sabes….BURIBARRI SABE LO NUESTRO….Nos vio cuando….JROÑA QUE JROÑA…¡PORQUE TUVIMOS QUE CITARNOS AQUÍ!....No se, debio ser en tu despacho, cuando te llamaron y me tuve que esconder en el armario….SI ESO ES SIEMPRE EN EL ARMARIO COMO TU…PORQUE NO SALIMOS DE UNA VEZ…MIRA LO QUE HA PASADO. Bueno tenemos dos problemas…Oh…JROÑA QUE JROÑA Y QUE PROBLMAS…Seguro que cuando Buribarri vuelva en si nos acusa…Bueno te acusa a ti…Pero el problema mayor es que SI TU NO FUISTE….ELLOS ME VIERON…Y SEGURO QUE NO QUIEREN TESTIGOS…..¡TIENES QUE HACER ALGO! ¡NO ME DEJES AHORA! ¡NO PUEDES DEJARME AHORA!...JROÑÁ QUE JROÑA SE CORTO LA COMUNICACIÓN Y NO ME QUEDAN MONEDAS.