CAPÍTULO PRIMERO- "Plumas en la Noche" (continuación...)

Publicidad (somos peores que TVE, lo advertimos):

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Ama usted al Festival de Eurovisión sobre todas las cosas? Ha participado en el Festival alguna vez, sea como artista, camarógrafo, público, chico de los recados, dama de compañía...? Le gusta a usted bailar el chiki chiki en el calor de otra noche de verano?
El Paraíso Eurovisivo existe, y su nombre es "EuroLaka Sit Hotel"...

...fundado por BabyDoll en 1992, este prestigioso complejo hotelero exclusivo para gente de Eurovisión se encuentra situado en plena costa croata, en la ciudad de Dubrovnik. Nuestras 666 habitaciones están decoradas según los diversos estilos musicales que han pasado por el Festival, y tenemos mobiliario adaptado a todas las épocas. Para sus reuniones eurovisivas, contamos con una inmensa cantidad de salas de reuniones, cada una con el nombre de una antigua sede del Festival, totalmente equipadas con la última tecnología en comunicaciones...

...y mucho más... bajo la nueva administración, presidida por Mr. Zeljko Joksimovic, el "EuroLaka Sit Hotel" va más allá: piscina, playa privada, baños termales, parque, jardín, campo de golf, zoológico privado y gallinero deleitarán a grandes y chicos!
EuroLaka Sit Hotel...taking you to our Heaven!!

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(Dubrovnik, 22 de abril. 3 de la Tarde. Sala de Reuniones "Skonto Hall" del prestigioso "EuroLaka Sit Hotel". Vemos a un chica de abundante melena reunida con dos señores, de cierta edad, aparentemente mecánicos o técnicos.)

MIRELA (la melenuda)- Y ustedes sóis?

TÉCNICO 1- Compañía de reparaciones Djambo Djambo

MIRELA- Y habéis venido para...?

TÉCNICO 1- Reparar el rótulo luminoso del hotel...

MIRELA- Ah, porque resulta que no funcionaba? Y cómo es que yo no me he enterado?

TÉCNICO 1- Pues a nosotros nos ha llamado el señor Joksimovic esta mañana, para que viniéramos a reparar el rótulo luminoso que al parecer se apagó de repente anoche...

MIRELA- Pues me entero ahora, vamos. Es que también hoy con toda esta historia del Burribarri que lo han encontrado medio muerto aquí junto al hotel... os habéis enterado?

TÉCNICO 1- Por supuesto, Lo sabe ya toda Dubrovnik... qué digo... toda Europa!

MIRELA (abriendo bien los ojos, animada)- Me pregunto yo quién habrá querido matar al pobre... bueno, ni tan pobre, porque bastante rancio que es el españolete ese... aunque yo tengo mis sospechas ya, me huele que ha de ser alguien del hotel, porque últimamente ni queráis ver el tipo de gentuza que se nos aloja aquí, justo ayer por la mañana nos han llegado dos que yo hmmmm... en lo que los vi me dije, estos no son de confianza, si viérais las ropitas que me han dejado esta mañana en el servicio de lavandería, las de una huelen a naftalina, y las del otro, vamos, tenían un olor a condón reciclado tan fuerte pero tan fuerte que me hizo recordar aquella vez que la policía vino a buscar a Alf Poier y se lo llevaron preso por violar a uno de los corderos del Zeljko...os habíais enterado de esa?... bueno, seguro que no, porque supuestamente es secreto, ya que el Zeljko nos pagó una buena pasta para que el escándalo no saliera a la luz pública... y... qué decía yo? vamos, que me he liado!

TÉCNICO 1 (con cara de flipado)- Ehmmm... el rótulo luminoso ya funciona.

MIRELA- Y qué era lo que tenía?

TECNICO 1- Posiblemente un objeto ha impactado contra el rótulo anoche, lo cual ocasionó un corto circuito...

MIRELA- Andaaa... y quién se habrá puesto a jugar tiro al blanco con el rótulo?

TÉCNICO 1- Hmmm... podría haber sido algún objeto que salió disparado durante... durante... la pelea o lo que sea que le sucedió a Uribarri... igual no fue lejos de aquí...

MIRELA (abriendo aún más los ojos, fascinada ante la perspectiva de un nuevo cotilleo)- Pues sí... os imagináis? tal que fue el zapato del Burribarri, o el del criminal, o las gafas, o el arma del crimen, o la libreta del Burribarri donde el tío tiene anotadas todas las votaciones que recibirán los países en todas las eurovisiones hasta el 2014.. porque sabíais que Burribarri tiene una libreta donde están todos los resultados hasta el 2014? Yo la ví el otro día cuando me tocó limpiarle la habitación, y lo que nadie sabe es que le he hecho una fotocop... (se le vienen todos los colores a la cara)... esto... estoo... Burribarri entró en la habitación cuando me la iba a llevar para hacerle una copia, jolín, vaya oportunidad perdida!... y de qué hablábamos? me he liado otra vez!

TÉCNICO 1 (con cara de "por qué no te callas?")- 200 neuros

MIRELA- Eing?

TÉCNICO 1- La reparación de rótulo, 200 neuros

MIRELA- Ajá, pillines... iros a robarle al Zeljko en su oficina, porque yo, yo apenas soy una humilde empleada. Me voy, tengo que ir a darle de comer a las gallinas...


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(Misma fecha, misma hora. Kiev. Un extraño vehículo se abre camino a toda velocidad desde el cielo y ahora por las calles de la capital ucraniana...)

PEATÓN UCRANIANO 1- Es un barco?
PEATÓN UCRANIANO 2- Es un avión?
PEATÓN UCRANIANO 3- OVNI! OVNI!!!
PEATÓN UCRANIANO 4- Qué fuerrrte, la última peli de Batman grabada en Kiev!!

CONDUCTOR DEL EXTRAÑO VEHÍCULO (hablando bajo el casco con una voz que podría ser femenina)- CERRAD LA BOCA IDIOTAS, Y A VER SI CUANDO OS PASE LA CARA DE FLIPADOS ALGUIEN TENDRÁ SUFICIENTES NEURONAS PARA DECIRME DONDE &ç*ç%&/ç*ç%# SE ENCUENTRA LA AGENCIA DE LA ANI LORAK!!!

(Nadie dice nada, pero todos apuntan hacia la misma dirección.)

CONDUCTORA? DEL EXTRAÑO VEHÍCULO- Kiitos!

(En dos segundos el extraño vehículo se estaciona frente a la agencia de modelos Shady Lady. La conductora se quita el casco y podemos ver que no es otra que Hanna Pakarinen, también conocida como Juana La Paka. La chica tiene cara de pocos amigos. De mala gana se baja de su vehículo (el Pakamóvil), con una extraña encomienda bajo el brazo.

De la nada se escucha: MISSSSÄ MIEHET RATSASTAAAAAAA!

Hanna, si se puede aún más molesta, atiende el móvil. Es su madre, Verka Serduchka...)

VERKA- Cómo está mi pedacito de cielo nórdico?... Ya has llegado?

HANNA- Sí.

VERKA- Hijita mía de mi corazón, que no se te olvide eh??? que no se te olvideee!!!

HANNA- No.

VERKA- Y lo otro tampoco, que no se te olvide.

HANNA- Que no.

VERKA- Y le dices a la Ani que cuando quiera puede venir a tomar el té en casa, eh??

HANNA- Ajá.

VERKA- Y que le quede claro que no puede compartir esa información con nadie por los momentos, eh?

HANNA- Seeh...

VERKA- Y ya que estás en Kiev, sé buena chica y pasa a saludar a la abuela...

HANNA- Ni loca.

VERKA (con voz de enfadada)- HANNA PAKARINEN! PASAS A VISITAR A LA ABUELA! ES UNA ORDEN!

HANNA- (comienza a tararear una canción finlandesa en tono indiferente)

VERKA (enfadada)- Ais, cómo se entere tu padre!!!

HANNA- Cuál de ellos?

VERKA- Qué falta de respeto estás, hija. Ya nos resolveremos en lo que regreses. Por ahora, porrr lo menosss... haz lo que te pido y entrégale el paquete a Ani...

HANNA- A eso voy. Ya no fastidies más. Moi moi!

(Hanna apaga el móvil, mientras murmura, enfadada...)

- Vieja pesada y explotadora... un día mi papá Teiggen te hará pagar a ti y a Guildo por todo lo que me hacéis pasar...

(Y sube las escaleras hacia la agencia, cantaroleando...)

- I want you sing, Verka goodbye ! I want you sing, Verka goodbye!
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(De regreso al "EuroLaka Sit Hotel", unos cuantos minutos después. El teléfono de la recepción repica insistentemente, pero nadie atiende.)

(Unos minutos después, vemos a Mirela que llega a la recepción apresurada. Se pueden distinguir plumas de gallina en su melena)

MIRELA- LAAAAAAKAAAAAAAA!!! Hermanooooooooooooooooooooooo! Teléfonoooooooooooooooo!!! Dónde rayos te has metido? HERMANOOOO!!!

(Ninguna respuesta de Laka, El teléfono sigue repicando)

MIRELA- Ajá, lo voy a atender, pero cómo sea el guarro rapero danés otra vez, lo expulso del hotel..
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MIRELA- (Atendiendo el teléfono) EuroLaka Sit Hotel, Mirela speaking, what can I do for you???
(...) qué? qué los de la habitación de al lado son muy ruidosos? !
(...) pues vaya y dígale que se callen, faltaba más...
(...) que si cacareos de gallina en la habitación? Noo! No, no es posible, mis gallinas están todas en...hmmm... esperad... de qué habitación me llama usted?
(...) No se preocupe, señora Häggkvist, en un momento ya resolveré el problema (Colgando el teléfono)... pfff, qué insoportable es esta sueca, siempre quejándose de alguna cosa...¬¬

(Mirela vuelve a coger el teléfono, visiblemente para llamar a la habitación de al lado de la de Carola)

MIRELA (al teléfono)- Buenas, aquí le habla Mirela de la recepción, habitación 114, cierto?
(...) (al escuchar a su interlocutor, se nota la expresión de enfado de Mirela)- AJÁ KAROLIINA KALLIO! Sabía que estabas metida en esto!!!! Qué rayos haces en la habitación de Guildo Horn, si se puede saber?
(...) No me mientas, Karoliina, no me mientas...
(...) deja de cacarear Karoliina...
(...) la sueca de al lado os ha escuchado, pollita, no hay manera que lo ocultes...
(...) ya está Karo, no cacarees más... si es que todos sabemos la reputación de Playboy del Guildo...
(...) sí, sí que te perdono y que sigues siendo mi mejor gallinita, pero por nada del mundo le digas nada a Guildo, eh?
(...) vaaaale, que yo no le digo nada a Waldo, no te preocupes...
(...) baja rápido a recepción, que luego te doy de comer, está bien?. Y no cacarees más, que te escucha la vieja sueca...
(colgando el teléfono)... Ainnns, mi gallinita preferida, qué me tremenda me ha salido!


(En ese momento, Mirela se da cuenta de un sobre dejado sobre la recepción. Escrito en el sobre dice "Se ha encontrado esto en la habitación 662". Mirela abre el sobre...)


MIRELA-. Oh dios, pero si es... EL PASAPORTE DEL GRIEGO BUENORRO!!!!!



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